Очень сложно признаться себе в том, что больно опять. Сложно из за бессонницы, из –за страха собственной слабости и усталости, из за какого то глупого чувства якобы поразительного самоконтроля, которое никак не могло позволить случившемуся быть.
Дурацкое состояние иллюзорного тупика, когда не хочется куда то идти, что то кому то говорить или не дай бог доказывать, не хочется спать, но и предаваться ночным бдениям тоже без радости.
Лежу и тихонечко вою про себя, вглядываясь через стекло в серый простуженный космос города, в последние огни предрассветного времени, считая зажигающие свет окна, дабы не думать ни о чем таком плохом.
Ужасное состояние маленькой растерянной дурочки, которому нет объяснения и причины, хотя на самом деле и того и другого при желании можно насчитать тысячи.
А мне еще недавно казалось, что я всё – всё поняла. ( Насколько это возможно). И что если что смогу сама себе помочь. Ведь так легко давать советы подругам или просто наблюдать за кем - то со стороны. А как что-то касается собственных переживаний – только держись. Дай себе не убиться об стенку, не написать глупостей в интернете на всеобщее обозрение, не сорваться на ближнего своего и вообще не позволить себе этого классического женского тупняка.
Я же ведь не такая как вчера, не такая как позавчера и вообще, отъебитесь.
Потому что на деле получается ни хрена нового я не приобрела. Все те же меланхолия, занудство и желание как следует вытрахать кому-нибудь мозги.
Женщина взрослая, женщина юная, нет разницы природа берет свое и ставит в один ряд умных и глупых, красивых и уродин, так как все одинаково складывается в убогий паззл эмоциональной нестабильности.
Он не позвонил.
Он позвонил, но не вовремя.
Он позвонил вовремя, но сказал какую то хуйню.
Потом я за одну секунду отправила на тот свет новый телефон.
Поцарапала туфли.
Была атакована нервной блондинкой в метро.
И, остановив мир движением руки, тихонечко разнылась в завершение.
Боль.
Я не знаю куда себя деть. Раньше можно было смело испещрить секретный дневник предложениями с восклицательными знаками, написать в интернете субмур где только можно и нельзя, позвонить подружке и решительно вызвать ее на прогулку «на разговор», ну и вообще всякое такое.
Теперь же, когда за плечами горы сто раз проанализированной информации, одинаковых фраз и поступков со стороны всех окружающих тебя людей, горы пустых ёмкостей из-под горячительного, горы циничных выводов, - становится как будто сложнее, хотя раньше это всё предназначалось для облегчения пути.
Неприятная, пульсирующая боль из области сердца пробирается всё выше, приводит к спазмам в горле и пустоте в голове. Ну сколько же можно этих глупых ухажеров, которые сами только только постигают жизнь, бытовых проблем и кроткого, как будто незаметного одиночества, которое в один момент становится тяжелее бетонной плиты и это невыносимо. Сущий ад. Болезненное ощущение подбирающейся депрессии и холодок в голосе.
Я так больше не могу.
Очень смешно)))).