Мой первый клип
уличный стафф)
youtu.be/a4iBP0pdVR4

---

Я абсолютно не разбираюсь в политике. Могу говорить о ней только на бытовом уровне кухонно-вечерних посиделок. Не умею я разбираться в этих сложных перипетиях и словесных баталиях, анализировать личности власть имеющих, делать прогнозы.
Я политически неактивная особь.
Человек средних способностей.

 

Сегодня пробежала эскалатор, едущий вниз, за 15 секунд. С подъемом было посложнее, но и его я преодолела за рекордно короткое время.
Торопилась на митинг.
(?!!?!)

 

 

... Меня вообще тревожит этот вопрос- вопрос обычного человеческого счастья, возможного ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Я много писала об этом. Ответ не нашелся до сих пор. Что то из серии: «Тварь дрожащая...Или право имею?..» Выходить спокойно на улицу, наслаждаться весной или дождем, пусть даже своим дерьмовым настроением...Не важно. Быть собой, быть в себе. Вместо этого, я, тщательно окутанная в так называемую «гармонию», вижу перед глазами то, что не соотносится с понятием счастья. Всё рушится. Мир не идеален, пока старушка у метро торгует пакетами, еле держась на ногах. Пока бездомные собаки под мостом образуют агрессивные своры. <Пока я слышу, как ругаются на незнакомых языках нелегалы из своих машин.

 

Триста человек вместо московских 7ми тысяч, это, конечно, не о чём. Я вообще никогда не проявляла интерес к таким мероприятиям. Но очень захотелось быть в гуще событий. Впервые видеть происходящее своими глазами.

...Очень трудно определить, где заканчивается граница твоего выбора, и начинается чужая программа, вбитая в подсознание и мозги на чистоте низких вибраций. Почти никто не знает, какую позицию занимать УМНЕЕ, и что правильнее в наше время - говорить или оставаться в стороне. Я же убеждена - если ты молчишь, значит тебе не больно.

Повсюду овации и крики, ОМОН заметает неверных в автобусы -монстры, фразы обрываются на полуслове. В дело идет «дым» и увещевания через громкоговорители.

... В горле першит от невысказанных слов. Нет ничего неприятнее. Каждый имеющий глаза -увидит ...Имеющий уши- услышит... Почему же каждый, имеющий свой рот, чаще молчит, чем рассуждает вслух? Мне больно от этих передач, в которых показывают живодеров и умалишенных из глубинок. Неприятно видеть молодых людей своего же возраста, которые отдали свое право голоса за яркие вывески, твиттер и фотки с айфона. В детстве мы играем в одной песочнице, в подростковом возрасте перестаем контактировать, потому что приобретаем собственные увлечения и мнения, которые разделяют нас толикой непонимания... После двадцати уже задумываешься о тотальном одиночестве внутри себя, даже если с тобой на вечеринке поздоровалось больше половины гостей.

95% митингующих были молодыми людьми от 17 до 30 лет. Я пришла сюда, чтобы почувствовать, что моя страна живая. Я поняла,что люблю её, потому что на такой скорости я не бежала ни на один рэп концерт. Мне хотелось увидеть тех, кто видит свое счастье в счастье других. Тех, кто не остался рассуждать о провокациях со стороны Запада, лежа на диване.

... Если человек делает зло другому, то в действительности он ранит и унижает себя, только осознание этого приходит позже. Если кто то остался равнодушным к чужой беде, значит когда то его несчастье так же проигнорируют. Почему так много людей называющих себя патриотами России, в ответственные для нее моменты ,предпочитают прижать палец к губам и покачать головой в жесте неприятия? Почему все считают, что если ты имеешь теплую постель, значит, ничего не придется менять? Равнодушным людям все плохо - и когда кричат, и когда пропадают в тишине. Выражать любые эмоции - вне зоны их комфорта. А пришло время орать во все горло, трепыхаться и толкаться - только так ты выйдешь из серой массы на все согласных, верящих, что перемен не существует, как и не существует выбора. И мне плевать на партии, и политические курсы, я иду посмотреть на тех, у кого прорезался голос. На тех, кто захотел говорить. На тех, кому невысказанные слова поцарапали горло, помешали ровно дышать, на тех, кому стало душно среди людей со спинами выгнутыми знаком вопроса. У нас нет другого шанса почувствовать себя русскими. Мы разобщены. Кто-то к этому привык - напрасно. Людей на улицах смог сплотить протест, и самое что удивительное - я впервые почувствовала, что мы действительно любим друг друга. Я не задумываюсь о смысле своих действий, о кознях оппозиции, о провокациях, есть просто зовущее чувство присутствия там, где это необходимо, там, где создается история страны и там где соберутся такие же как и ты - мечтающие о том, чтобы их услышали, ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Каждый начинает перемены с себя. С уважительного отношения к другим, пусть даже посторонним. Когда твои земляки хотят сказать - имей уважение выслушать. Обрати внимание. Сделай выводы. Всё не просто так.

Пока люди разбредались кто куда, мой телефон предательски сожрал последние рубли на счету. Мне так хотелось поделиться увиденным , но никто упорно не реагировал на мою бомбардировку «маячками». За всю обратную дорогу домой мне так и не перезвонили.

Невысказанные слова.

 

---

"Просветление в этом мире является ценностью .Оно очень близко, прямо внутри нас. Каждый миг мы можем сознательно расти. Нам нужно отречься от своего собственного невежества. Истинная духовность не зависит от принадлежности к той или иной религии.Она подразумевает, что нужно уделять внимание тому, что имеет непреходящую ценность, тому что порождает жизнь и свет.,,"

---

Be My Boy

И я не стала для тебя исключением из правил.
Наивность навсегда оставлена в сумерках спален.
Воспоминания вы меня звали напрасно,
Моя улыбка случайна как и глаза чуть красные.

Cогласна,факт

Наши тени больше не станцуют в такт желания.
Воображала тебя принцем, а себя - королевой бала.
На удовольствия падкая
Теперь иду на принципы ...

 

Начнем с малого:

Еще успеем одеться в траур расставания.
Пока просто заснем под шум первых трамваев...
Это бывает

Когда любовь мешают с алкоголем и болью...

 

Вживаюсь неумело в роль все повидавшей стервы.
Не трать нервы на признания, это ни к чему.
Если надо, я по губам прочту,Забуду прошлое
Лишь бы уснуть спокойно на твоих коленях кошкой.

 

Раш.январь 2010.

 

---

Spread the word.

Под вечер каждое слово, сказанное или написанное мне, или наоборот,брошенное в ответ кому то мной - я воспринимаю как бетонную плиту, плюхающуюся на пыльное дно моей головы с вибрациями на километр. За день - тысячи озвученных и унесенных в пустоту созвучий и букв, постоянное бла бла бла, гомонсо всех сторон, не скрыться.
Я люблю и умею говорить, да так что хрен остановишь. Я практически разучилась контактировать в социальных сетях, наживая себе обиженных, вечно обделенных вниманием псевдодрузей. Просто я не могу более превращать в буквы потоки своего безумного сознания, и даже если и начинаю это делать, останавливаюсь на пол пути.
Это всё не то, не так. Разговоры на поверхности, и редкие всплески признаний и эмоций, из за которых может стать неловко, неловко завдруг появившуюся глубину среди мелководья повседневных тем, в котором собеседники плещутся как умирающие рыбки, пытаясь будто в последний разглотнуть словесной «воды» с невидимыми собеседниками.
Вот так сидим одни в комнате и воображаем себя окруженными толпой, пытаясь выговориться и заявить о себе.
Какого черта это тысячелетие столь ирреалистично, столь фальшиво и надуманно?
Через провода оно дает нам все - эмоции, знакомства, любовь и даже секс.
Все на расстоянии вытянутой руки,а на самом деле - дальше чем созвездие Альфа Центавра.
(Продолжить)
Мы одиноки, но боимся признаться себе в этом, потому что среди баннеров и всплывающих окон сообщений нельзя чувствовать себя одиноким -это преступление, и мы удаляемся вновь во вселенную, где мир говорит с тобой на языке кликов. На собственном материке килобайтов мы создаем местечко, демонстрируем лучшие стороны и призывно светимся счастьем с фотографий. В этом мире иллюзий свои правила игры,где каждый может быть кем захочет и ничего ему за это не будет.

Но мы до сих пор не знаем, кто мы есть.

Мы бежим на встречу с друзьями, пробегая мимо киоска с газетами и журналами, с сожалением отмечая краем глаза очередные иллюзии, на этот раз отпечатанные на качественной глянцевой бумаге. С обложек улыбаются счастливые, богатые люди, они красивы и успешны, и конечно, кому то нужны. А ты все еще пытаешься год за годом свыкнуться с этой зияющей дырой внутри - среди этих оскаленных, всем довольных рож.

Разговоры с друзьями - спасательный круг, который поочердно кидается друг другу. Ты меня послушал, теперь я тебя. Вот у тебя так, а у меня этак...Поговорили, поделились советами...И еще глубже ушли в себя - размышлять,обдумывать. И ты искренне осознаешь, что все говорили, чтобы лишний раз услышать свой собственный голос, убедиться в том, что материальный мир существует, что каждый может завладеть вниманием хоть на одну гребанную милисекундочку. Мы нащупавываем друг друга в разговоре, только для того, чтобы вытащить из собеседника определенную степень похожести на себя, чтобы убедиться в своей значимости или наоборот,разочароваться во всех и вся, гордо спрятавшивись в панцирь немого ожидания очередного удобного случая выговориться.

Но выговариваемся ли мы? Сколько наводящих глубоких вопросов о себе вы вообще слышали в своей жизни?

Вот почему все толпами валят к психологам. Там можно быстро говорить и вращать глазами, потея от собственной откровенности, и вжимаясь вкресло, наблюдать, как тетка профессионально изображает внимательного слушателя, подсчитывая, сколько ты, пиздабол, заплатишь ей за это счастье -говорить правду о себе и не бояться выглядеть смешным, слабым или странным. Наводящи евопросы, постукивание карандаша о блокнот - твой диагноз выбит у тебя на лбу,как и у каждого прохожего.

Ты ведь тоже хотел рассказать, что иногда тебе бывает страшно, что не смотря на возраст, ты плачешь по ночам в подушку, что скучаешь по маме и боишься потерять ее, что ты давно мечтаешь уехать отсюда, просто не знаешь с чего начать, что секс - это не главное в твоей жизни, что ты до сих пор влюблен в того, кто про тебя давно забыл, что воспитываешь ребенка,которого не хотел, что давно пишешь стихи в стол, но не решаешься их показать,потому что отец сказал, что ты бездарность, что все что ты хочешь - это ласковое слово, что все что ты ищешь - это плечо, на котором можно вдоволь порыдать и успокоится, а после заснуть, что ненавидишь почти всех своих друзей, потому что давно не понимаешь их, что тебе нравится быть жирной, и тебе плевать, что думают по этому поводу толпа окружающих тебя анорексичек, что тебе жалко тратить безумные бабки на шмотки, но ты стесняешься быть белой вороной в элитном кругу...Тебе сложно признаться в том, что ты завидуешь, что ты не добрый,что ты слабак, что у тебя давно ничего не получается, что все это маски - а себя настоящего ты и не знал.

Кричите, кричите громче - вас все равно не слышно.

И не пытайтесь переубедить меня, что все не так.

@музыка: GZA-Legend Of The Liquid Sword Ft Anthony Allen.mp3

---

present.simple

На днях я возвращалась домой, будучи укуренной в хлам. В окно хач-маршрутки нагло светило солнце, и я почувствовала что- то вроде прилива сиюминутного счастья. Это было то прекрасное, что я обычно называю ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС - то есть полное обладание настоящим моментом и тотальное в нем растворение. Обидно лишь, что через секунду меня поразила другая мысль,подпортившая радость от и так недолгой эйфории.Формулировалась она достаточно просто: « И это станет всего лишь воспоминанием».( В high -состоянии есть одна прелесть из миллиона ей подобных - любая банальная мыслишка способна в миг обрасти тоннами эмоций, и ты смотришь на нее как на алмаз, сверкающий гранями, настолько бесценным кажется тебе твое открытие).
В целом, я рассуждала о настоящем, которое уже стало прошлым- хотя я все еще сидела в неудобном кресле маршрутки и пялилась в то же самое окно.
Мой прекрасный вечер в компании подруг тоже стал безвозвратным прошлым, хотя из меня еще не выветрился алкоголь и азартный бес девичьих сплетен.
Я мчалась через город, из прошлого в будущее, попутно теряя настоящее в каждой секунде пути.

Так какого черта, я, будучи сегодня в трезвом уме,переживаю, докапываюсь до истины, которая уже стала просто воспоминанием,которая уже обесценилась и сдала сама себя в утиль? О человек, мнящий себя королем настоящего, думающий, что он владеет моментом, которого нет! Кто ты, как не фантом, оставшийся впрошлом, кто ты, как не прозрачная калька будущего, надеющаяся повторить чей то счастливый почерк, ибо мало кому ведомо, как писать судьбу своей рукой?...

Именно сейчас я намерена выбросить из настоящего многие моменты. Из мыслей, из переживаний. Все и так проходящее, смогу ли я сбросить ненужные балласты, раньше, чем съем себя лишними вопросами?..Думаю, что смогу.
Это даже интересно - запереть парочку лиц и имен в клетку прошлого,чтобы изредка подкармливать их намеренно равнодушными фразами: « Что было, то было»...

Больное настоящее однажды превратиться в здоровый смех при воспоминаниях о прошлом, и все слоны окажутся муравьями, а ноющие чувства, не дающие уснуть - «милой влюбленностью в юные годы».

Конечно, так мы чувствуем жизнь, но к сожалению к эмоциям необходимо применять фильтры. Не знаю уж как это происходит у мужчин, но у женщин голова похожа на гигантскую свалку, где есть место для зависти,ревности, сезонных распродаж и абсолютно ненужного нытья о принцах, которыедаже за километр кажутся жабами, не то что уж при поцелуе или ближайшем рассмотрении.

Сейчас я приаттачу сюда какую-нибудь милую картинку и пойду посылать к черту многое из того, что мешает мне быть ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А это, как вы помните, счастье обладания, счастье без примесей и осадков в виде соленых дождей. Я устала превышать важность того, что скоро станет просто воспоминанием.Не знаю, почему я так делаю, наверняка от скуки. Поэтому закину парочку пыльных мешков в дальний угол памяти, и начну превращать настоящее - в будущее.
Быть счастливой - это непросто.

@темы: креатив

---

Gallah & Rush - Ты Знаешь Сам (2011) EP

Вот и вышел наш первый релиз.
Мы вложили туда максимум любви к хип хопу, рифме и красивым битам.
Это наша дорога, мы учимся и не собираемся останавливаться на своем Пути.
Большинство сегодняшних МС сосредоточены на себе - на восхвалении собственной персоны, своей тусовки , на материальных благах, некотрые пишут просто хорошие стихи под бит, но они забывают о главном - о хип хопе, о значении этой культуры, о ее корнях и истории.
Мне близки те люди, которые как и я, превозносят Урбан, видят в нем источник вдохновения и причину своего сумашествия...Те,кто любят шумные магистрали, высотные дома, те, кто не забыли что такое Каменные Джунгли и Городская Тоска) 90's...NY ....Побольше бы такого творчества (с).

Мы до смешного наивны в своей любви. Мы верим в Хип Хоп, так же как и он поверил в нас,однажды выбрав наши голоса для полета над толпой.
Так было всегда и так будет...

(Продолжить)

Мы знаем, что такое ОДНА ЛЮБОВЬ ХИП ХОП! Нас поддерживают люди из разных стран, с разным цветом кожи и вероисповеданием. ЛЮБИТЕ И ВАМ ВЕРНЕТСЯ ЭТА ЛЮБОВЬ! ВДОХНОВЕНИЕМ И ПОДДЕРЖКОЙ БЛИЗКИХ И АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫХ ВАМ ЛЮДЕЙ!
Честное слово, Gallah&Rush счастливы. Просто быть собою=))
РЕСПЕКТ ВСЕМ КТО НАC ПОДДЕРЖИВАЛ! БЕЗ ИМЕН - ВАС МНОГО!!! НАШИ БРАТЬЯ И
СЕСТРЫ....БЕЗ ВАС БЫ МЫ ТОСКОВАЛИ И ДУМАЛИ ТОЛЬКО О ПУДРЕ И НОВЫХ
ТУФЛЯХ..ШУЧУ))))))
КОРОЧЕ,ЭТОТ EP ДЛЯ НАС УЖЕ НЕМНОЖКО ПРОШЛОЕ...МЫ ГОТОВИМ НОВЫЕ ТРЕКИ. И РЕЛИЗЫ.

ЧМОКИ ПУБЛИКА.............................................................................
PEACE
1 LOVE HIP HOP!!!
уИИИИИИиииИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gallah & Rush - Ты Знаешь Сам (2011) EP
01 Kool G Rap Intro
02 Ты Знаешь Сам (GFK Mixtape Version)
03 4s- (prod. by ParrametR, B.M.Birr, Mike, scratch by DJ Spot)
04 На Грани (prod. by Teamon, scratch by DJ Spot)
05 Какой Ты Мне Браза (prod. by Jizza Kalibro, scratch by DJ Spot)
06 Моя Страна (prod. by High Chief (France), scratch by DJ Spot)
07 Be My Boy (prod. by DJ Alex (Fly Boy))

СКАЧАТЬ
http://www.multiupload.com/C88DDFT46D
http://rghost.ru/4689633

Ссылки на страницы:
Gallah & Rush Group - http://vkontakte.ru/club23001725
Rush Twitter - http://twitter.com/elenarush
Rush PromoDJ- http://elenarush.promodj.ru/
Rush SoundCloud - http://soundcloud.com/elenarush

DJ Spot:
http://vkontakte.ru/public23555037
www.djspot.ru
Кэп Аrt:
http://vkontakte.ru/public23167077
Cash2Hash:
http://vkontakte.ru/club1203662

---

Лестница.

Еще до недавнего времени слово «хач» в моем лексиконе напрочь отсутствовало. Из принципиальных
соображений. Мне, приличной девушке, никогда не видевшей зла от представителей национальных меньшинств, было чуждо настолько грубое определение конкретной человеческой единицы. Я жила в маленьком городе, где кавказцы встречались либо на рынке,
либо редкими прохожими в толпе бледнокожих лиц.

По воспоминаниям мамы, мой первый личный национальный конфликт произошел в Адлере, когда девочка армянка, не захотевшая давать свою игрушку на более детальное рассмотрение в мои руки, что есть мочи толкнула меня и я угодила попой на асфальт. Мне было 2 года и я не помню ни секунды из этого события. В дальнейшем я на протяжении долгих лет ездила отдыхать на берег Черного Моря. Для меня все это смуглое, громкое население с горным акцентом всегда было частью отдыха, частью того места где я находилась. Они угощали детей сладкими трубочками на пляже и торговали фруктами на рынках. У меня не возникало ни единой мысли, причислявшей этих мужчин и женщин к плеяде людей « не русских». Мне нравилось, что на юге люди живут многонациональным составом, и понятие «цветной мусор» здесь вряд ли находит распространение.
В моей душе ненависть никогда не цвела пышными цветами ядовитых, желчных ощущений. В голове никогда не укладывались мысли, как можно ненавидеть человека из-за формы носа, головы или цвета кожи. Мне было все равно, кто торгует куртками на рынке и как
от них пахнет. Я не реагировала на глупые кривляния одноклассника с фамилией Аветисян, кричавшего на переменах: « Русские -сволочи!», я знала - он так не думает. Его старший брат Сурен, в одночасье заимевший кучу друзей в нашей школе, наверняка так не думал тоже. Может быть, эту фразу младший «выцепил» из семьи, может услышал по телевизору. В любом случае, ни один человек в школе даже и не думал об ответном выпаде или драке. Они беженцы, сбежавшие с местности, где зачиналась война- все им сочувствовали. С младшим, Эдиком, мы год просидели за одной партой, я помогала ему с русским языком, а он пел мне шепотом на уроках песню « А я сяду в
Кабриолет».
Была середина девяностых.
Война в Чечне, первые сознательные разговоры о жестокости «этих». Боевиков, солдатов. Никак не целого этноса. Мир во всем мире. По -
другому никак.
Перевороты в моем сознании совершили большие города. Там уже с лихвой хватало негативно настроенных жителей и в воздухе чувствовалось куда более сильное неприятие к приезжим, чем в городах, где мне приходилось бывать до этого. В
общем то, «приезжих» я видела мало. Повторюсь, для меня не существовало проблемы. Были армяне, грузины, чечены в школе, садике и во дворе, среди приятелей и друзей. «Приезжих», «хачей» и прочих в моей жизни не существовало.
До того момента, как я нечаянно не наступила какому то зачуханному чурбану на ногу в давке московского метрополитена. Он обругал меня
столь неистово и ненавистно, что мои наивные глаза стали одинаковы размером с шариками для гольфа. Тогда в моей голове отчетливо промелькнула мысль : « Скинхедов на тебя не хватает». В ходе дальнейшей прогулки по улочкам центра подобных персонажей было встречено мною в равном количестве с русскими. Помню, насторожило меня это страшно. Но не напугало.
В Москве чего только нет.
Через полтора года, когда я переехала в Питер, подобная ситуация стала разворачиваться и здесь. Я держалась до тех пор, пока меня не
схватил за руку один такой «приезжий». Второй. Третий. Четвертый просто выслеживал девушек на районе и предлагал знакомства. Стоял у парадных, шел следом. Это было днем, вечером поздно я уже не ходила. Затем двое ХАЧЕЙ тащили знакомую в подворотню на Сенной. С целью обмена культурным опытом, наверное. Бросили на пол пути, так никуда и не дотащили, что сейчас происходит с психикой девушки я не знаю, но родилась она под счастливой звездой.
Первый росток ненависти стал произрастать во мне после того как мы угодили с подругой в ситуацию, похожую по характеру на описанную выше, но куда более безопасную, наверное, только из за разницы во времени. Знакомая девушка возвращалась домой около 12, мы же часов в 6. Шли по улице своего района, 5 минут до дома. Впереди компания молодых щеглов, все выходцы с Кавказа. Орут, ведут себе вызывающе. Человек 7. Равняются с нами. Я не буду рассказывать всю то ересь, что нам пришлось выслушать по дороге, но поздно ночью с нами могли расправиться суровей, чем просто оскорбить. Мои слова « Мы дойдем до дома одни, спасибо» были истолкованы как « Она сказала, что ты некрасивый». Если бы вы слышали КАК это было сказано в толпу возбужденных щеглов, вы бы поняли
многое о них, о себе и об этих улицах. Я поняла. Мне стало страшно. Из -за страха появилась и ненависть.
Этот год стал в моей жизни кошмаром. Лучший друг мог пострадать в темном дворе, где дагестанцы обнажили ножи и вновь сказали свое
любимое: « Вы - русские свиньи, вас нужно резать». Форумы, вконтакте и прочие ресурсы кипят злобой с обеих сторон, но эта странная ненависть горцев к стране, что кормит их, одевает и дает образование просто сбивает меня с толку и заставляет сердце реально болеть. Мне давно не было так плохо не из личных проблем, не из за проблем друга, а просто от обиды во вселенском масштабе -
сантиметр за сантиметром у меня отбирают право быть собой. У меня, у него, у нас всех.
Это как сидеть на любимом диване, и чувствовать как твою попу двигают все дальше к краю, до тех пор пока тебе не станет тесно и ты сам не поднимешься, чтобы уступить. Скоро это сравнение материализуется - когда выяснится, что каждый из нас окончательно потерял последние права в своей стране, в своем городе, на своей улице, и наконец, в своей собственной квартире.
Они все хотят, чтобы я почувствовала себя виноватой.
Виноватой за то, что по понятиям другой религии выгляжу как «шлюха», что ем свинину и не собираюсь рожать девять детей. Виноватой за то, что говорю об этом открыто, что ведусь на какие то призрачные «провокации», на самом деле отстаивая свое право ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ И ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ КОМФОРТНО И СВОБОДНО В СВОЕЙ СТРАНЕ, НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ.
Почему мне должно быть страшно? Почему я должна делать вид, что ничего не происходит? Почему должна оправдываться, что во мне нет
фашистских замашек и я далека от почитания Гитлера и иже с ним? Самое главное -почему я должна объяснять это таким же русским, как и я?
Мой первый шажок на лестницу нетерпимости произошел не после сообщения в контакте, и не после событий на Манежке. Это лишь добавило ускорение, послужило катализатором, как принято говорить.
Я жила 23 года, чтобы понять, что меня не уважают. Причем до такой степени, что готовы зарезать, станцевать над моим трупом лезгинку,
а после поднять палец вверх, позируя на групповом снимке. Отобрать МОЮ Москву, МОЙ Питер, научить меня как жить, что и как говорить, в какую тряпочку молчать и кого слушать.
Речь не идет о ненависти к целому народу. Вся нация не может ответить за отдельных представителей своей общественности, как я не могу
ответить за поступки пьяных олигархов на популярных курортах мира. Но я считаю абсолютно справедливым, если их ненавидят. Для меня они такие же ХАЧИ, только с другими чертами лица. Понимаете? Одно лишь дело, что олигархи все таки садятся в свой частный
самолет, и взмывают в небо, качественно проблевавшись на девственный, элитный снег. Мои обильно волосатые проблемы остаются в районах - сеять панику, ненависть и национализм. Дада, национализм. Почему то миротворцы и защитники несчастных представителей Кавказа вспоминают только о криках «Русские, вперед!», забывая про « Кавказ - это сила!», «Уважай Кавказ» и прочие слоганы новоявленных москвичей и петербуржцев. Наверное, я чего то не понимаю, но если требуешь к себе уважения, не сложно ли для начала начать уважать город, в который приехал, людей, которые трудятся ради его блага? Но куда там. Система диаспор скоро станет похожей на спрута, положившего тяжелые щупальца на мегаполисы. И плохо станет и тем кто был против, и тем кто призывал не выходить на улицы. Мира во всем мире не будет, проблема не развеяться как дым.
Да, я считаю этих людей виноватыми. Я имею право, так как нахожусь в своем регионе и не сую нос туда, где меня и мои принципы не ждут и вряд ли когда примут. Я считаю их виноватыми более, чем тех, кто выходит зиговать на центральные улицы, кутая свои прыщавенькие носы в эмо шарфики. Это всего лишь жертвы эпидемии, да именно жертвы, пытающиеся в последней своей агонии изобразить протест.
Бесспорно, это кому то выгодно. Любые так называемые «движухи» заведомо спланированы и проплачены. Но моя движуха началась с
районных индцедентов, и кто заставлял выходить на мои улицы с ненавистью тот горбоносый молодняк - я не знаю, и мне это неинтересно. Понятно лишь то, что государство никогда эту проблему не решит. А «несчастные» даги - не изменяться, так как судя по количеству интернет говна и провокаций с их стороны, вирусом ненависти к русским заражен каждый второй их представитель.
Лишь с грустью представляю дальнейшие события в стране, отданной на растерзание детям Аллаха. Выражаю респект тем, кто не молчит. Не идет отвечать на насилие - насилием, а просто четко представляет себе картину сегодняшней России. То ли еще будет. Готовьтесь ко всему=)
И в глубине души, я по прежнему верю в людей и люблю каждого, кто ходит по этой грешной планете. Но я знаю, что даже если мы вмиг
станем одинаковыми, и не сможем отличать друг друга по горбинке на носу или цвету волос, так или иначе отыщется новая причина для ненависти.
Мир состоит из контрастов, из черного и белого. И там где есть место любви, найдется место и для ненависти.Жаль лишь, что ненависть в наше время побеждает.
Before we find world peace We gotta find peace and end the war on the streets!

---

cogitare hominis est. Пятое.

Если однажды мне надоест гулять по этим переулкам, есликогда-нибудь яиспугаюсь мокрого серого асфальта, ловящего блики фонарейвсвеже-выплаканных лужах, то, значит, время мое подошло к концу, и пораодеватькрылья бабочки, растворяясь в звенящем искристом порталенеизвестности, так яназываю смерть.

Я помню дни, когда всё вокруг было мне другом, и в мирпожелтевших сновможно было заглянуть, только дотянувшись на цыпочкахдо дверного«зрачка», - там хлопали двери истучали шаги, там искажалась реальностьтрелями уродливых звонков, и чудилось,что обязательно кто- то захочетпроникнуть извне в твою тихую обитель сотблеском синеватых помех оттелевизора на стене.

Остается очень мало времени, чтобы успеть всё рассказать,и поэтому яговорю быстро, и быстро вспоминаюдетали и пишу с ошибками, особенно впунктуации, была бы моя воля я бы никогдане ставила точки, хотя,говорят, бумага все стерпит, даже эти нервные кляксы,обозначающиелогический конец.

Мы, предметы более одушевленные, бывали и «пешками» начьемто поле, и мятыми листами в громких биографиях, проносились тенямисилуэтов вчужих судьбах, и чья то волевая рука ставила на нас кресты иточки, или вовсестирала ластиком желание жить.

Я помню, как город встречал меня холодным сырым воздухомипронзительным, чахоточным лаем собак,ия думала, что все эти кварталыможно прочесть, как книгу, и отложитьвоспоминания на самую дальнююполку, проверять содержимое которой хочется лишь в моментысветлой,пьянящей разум, грусти.

Никто никого не знает. Даже если взять все истории изотдельнойчеловеческой жизни, сплетни и значения даты рождения, имени изнаказодиака, приправить все это психологическими приемами считыванияинформации –Богмой!- даже с кончиков ушей, умножить на долгую дружбу ина парочку задушевныхразговоров, то в ИТОГО мы получим фотороботличности: кривой, нелепый и неимеющий ничего общего с тем, что есть насамом деле в каждом.

Никому не хватит световых лет объять свою вселенную, никомудаже и непридет в голову заглянуть погостить в чужую. Мы обречены навечноеодиночество, до тех пор пока ветер понимает боль сорванногополевого цветкалучше, чем мы понимаем боль униженного илиоскорбленного, кричащего в гущеразъяренной толпы или тихо умирающего отневнимания отвернутых прочь спин,которые выглядят глуше, чем бетоннаястена, безмолвнее гипсового слепка.

У меня кружилась голова, и я пообещала себе стать лучше, ине держатьболее вдохновение, способного исчезнуть даже из занеожиданноготелефонного звонка. Я впервые сказала себе, что рада этойосени, рада этой зимеи неприветливому району, сонно смотрящего посторонам окнами многоэтажек.

Если мне когда и надоест гулять по этим переулкам, есликогда- нибудь я и испугаюсь мокрого серого асфальта...

---

Очень сложно признаться себе в том, что больно опять. Сложно из за бессонницы, из –за страха собственной слабости и усталости, из за какого то глупого чувства якобы поразительного самоконтроля, которое никак не могло позволить случившемуся быть.
Дурацкое состояние иллюзорного тупика, когда не хочется куда то идти, что то кому то говорить или не дай бог доказывать, не хочется спать, но и предаваться ночным бдениям тоже без радости.
Лежу и тихонечко вою про себя, вглядываясь через стекло в серый простуженный космос города, в последние огни предрассветного времени, считая зажигающие свет окна, дабы не думать ни о чем таком плохом.
Ужасное состояние маленькой растерянной дурочки, которому нет объяснения и причины, хотя на самом деле и того и другого при желании можно насчитать тысячи.
А мне еще недавно казалось, что я всё – всё поняла. ( Насколько это возможно). И что если что смогу сама себе помочь. Ведь так легко давать советы подругам или просто наблюдать за кем - то со стороны. А как что-то касается собственных переживаний – только держись. Дай себе не убиться об стенку, не написать глупостей в интернете на всеобщее обозрение, не сорваться на ближнего своего и вообще не позволить себе этого классического женского тупняка.
Я же ведь не такая как вчера, не такая как позавчера и вообще, отъебитесь.
Потому что на деле получается ни хрена нового я не приобрела. Все те же меланхолия, занудство и желание как следует вытрахать кому-нибудь мозги.
Женщина взрослая, женщина юная, нет разницы природа берет свое и ставит в один ряд умных и глупых, красивых и уродин, так как все одинаково складывается в убогий паззл эмоциональной нестабильности.
Он не позвонил.
Он позвонил, но не вовремя.
Он позвонил вовремя, но сказал какую то хуйню.
Потом я за одну секунду отправила на тот свет новый телефон.
Поцарапала туфли.
Была атакована нервной блондинкой в метро.
И, остановив мир движением руки, тихонечко разнылась в завершение.

Боль.

Я не знаю куда себя деть. Раньше можно было смело испещрить секретный дневник предложениями с восклицательными знаками, написать в интернете субмур где только можно и нельзя, позвонить подружке и решительно вызвать ее на прогулку «на разговор», ну и вообще всякое такое.
Теперь же, когда за плечами горы сто раз проанализированной информации, одинаковых фраз и поступков со стороны всех окружающих тебя людей, горы пустых ёмкостей из-под горячительного, горы циничных выводов, - становится как будто сложнее, хотя раньше это всё предназначалось для облегчения пути.

Неприятная, пульсирующая боль из области сердца пробирается всё выше, приводит к спазмам в горле и пустоте в голове. Ну сколько же можно этих глупых ухажеров, которые сами только только постигают жизнь, бытовых проблем и кроткого, как будто незаметного одиночества, которое в один момент становится тяжелее бетонной плиты и это невыносимо. Сущий ад. Болезненное ощущение подбирающейся депрессии и холодок в голосе.
Я так больше не могу.

Очень смешно)))).

@музыка: Killah Priest --Gate Way

---

1.

Она заполняла истерикой всю комнату. Прорываясь криком через телефонную трубку, закрывала тучей негодования каждый сантиметр пространства,так что я чувствовала кожей ее сбивчивое дыхание, видела, как лоснится шелк на ее блузке, как поднимается грудь в предчувствии плача, а потом внезапно поняла, что все это хуйня. Она далеко, за тысячи километров,выплевывает с ненавистью мое имя, в стране, где даже толком и не поймешь день там или ночь.
Его лицо не выражало ничего - он делал вид ,что удивлен, расстроен,раздосадован, но получалось достаточно комично.
Она кричала и кричала, срывалась на мат, сыпала проклятиями,а я, нежась в утреннем солнце, валяясь в Его постели, в Его футболке ( почемуто одетой задом наперед), представляла как она ищет последнюю надежду в сумерках их апартаментов, как мечется с телефонной трубкой мимо стен, увешанных их совместными фотографиями и, конечно же, ее портретами.
« Я один, я спал, ты ошибаешься».
И не слова о любви.


Мне было так жаль ее, теряющую молодость, так жаль его, ненаучившегося любить.
Жаль себя, ведь я тоже в чем - то ошибалась.

Я охреневаю оттого, насколько иллюзорен наш мир.
Иллюзия жизни, когда начиная жить, ты начинаешь умирать,иллюзия наполненности, приобщенности к чему то важному, и еще тысячи маленькихи больших иллюзий, наполняющих наше существование.
Так получилось, что я могу сообщить всему миру о тараканах всвоей голове, сделать это на тысяче ресурсов, меняясь графическими улыбками стакими же виртуальными странниками как и я. Могу наделать множество фотографийна веб камеру, как бы сообщая о том как мне хорошо здесь и сейчас, но когда яподойду к тебе, все вокруг растворится и растает, и замрет в безмолвии, обдавая тело холодным ветром твоего равнодушия, затягивая в воронку безразличия напечатанные наспех откровения и крошки на клавиатуре, и ночные бдения во дворах многоэтажек, улыбки, запечатленные временем на цифровых снимках, друзей…
Вот так было и нет, теперь – одна.
Ты – настоящий, все остальное – иллюзия.
Мир – яркая обертка, развернув которую ты обнаружишьпустоту. Одиночество. Крах надежд и невысказанную боль.
И я не знаю куда идти.

«Такая уж эта штука -любовь, Кафка. Чувства, прекрасные, как дыхание,- они для тебя одного, но вомраке блуждаешь тоже один.»

Пожалуйста, не кричи больше. Не трать время на пустяки, не дай одиночеству разрастаться в тебе как раковая опухоль. Хватит, ты у себя одна. Хотя куда уж тебе понять это, дура.

…Отпустило даже днем, не под утро.
Теперь у меня есть хотя бы две причины для депрессии. But I don’t give a fuck.

@музыка: Budda Monk -Nigga Wut...La-La (feat. Juice)

---

"...Если ты решил заняться искусством, тогда и веди себя как
художник, а не как шут! А вообще, если бы люди относились к своей жизни
так, как настоящий музыкант должен относится к своей музыке - жизнь была
бы значительно прекрасней. Основная сегодняшняя проблема на музыкальном
рынке в том, что каждый мнит себя чертовым ди-джеем. Их развелось уже
столько, что их количество почти что равно количеству публики. При этом
исполнительское качество стремительно снижается. Это не мой вариант, я
таких людей не уважаю, я считаю - если взялся - делай свое дело хорошо,
профессионально. Причем, важно не только быть технически совершенным, но
и иметь, мать его, талант! Я понимаю что людям нравится танцевальная
музыка и им хочется быть причастным к ней, но это не значит, что стоит
лезть в ди-джеи. Если тебе нравится кино - то ты просто ходишь в
кинотеатр, а не рвешься снимать фильмы и не мнишь себя великим
режиссером. Я считаю, что свое творчество надо уважать так же, как
уважаешь самого себя, а не делать второсортную музыку, откровенную лажу,
и при этом считать себя ди-джеем".
Goldie

_______
к эмцэ тоже ахуительно относится

@музыка: Wyze Mindz - Destined To Come

---

Взгляд.

У меня есть абсолютно дурацкая черта, портящая мне жизнь – я открываюсь всем, а если не всем, то через одного, с легкостью рассказывая подробности своей личной жизни любому настроенному на это индивиду. Иногда, правда, мне это надоедает и я с таинственным видом ношу в себе невидимую коробочку с секретами. (Мне, почему то, кажется что она синего цвета и я закрываю ее на ключ. Так я вижу).
Потом я могу долго рассматривать себя в зеркало или просто искать свое лицо в любой отражающей поверхности, картинно складывая губы или кривляясь, и каждый раз это как будто новое знакомство с собственной оболочкой, смотря как прошел день – сегодня могу быть королевой, завтра с радостью бы родилась кем то другим.
Новые песни, тоскливый взгляд внутрь своего гардероба, веб камера, письма от Easy Mo Bee, десятиминутные походы до Коммуны 40 с плеером в ушах и так далее по нарастающей.
Вся жизнь женщины вертится вокруг одних и тех же вещей: каблуков, помад, подружек, любимого цвета, походов по магазинам, смс-ок, длинных переписок в контакте, идиотских статусов, самобичевания, ненависти к другим к таким же, самовосхваления, фотографий, веселеньких мотивов, мохито, виски с колой, шоколада и конечно, мужчин.
Причем когда в твоей жизни появляются последние, вернее появляется он один такой пиздатый единственный, весь список терпит изменения: мохито становится больше, подружек меньше, написанные статусы все дебильнее, а фотографии разят то ли излишним блядством, то ли наоборот покорностью папиной девочки, у всех по разному, кто как видит.
Флюиды, энергия, каждое слово, взгляды становятся подчинены тому самому чувству и вот все кто клял мои рассказы про любовь, ВНИМАНИЕ, как же это все заебало и ощущать и описывать и вообще.
Нет больше сил окунаться во все это, искать в этом сакральный смысл и вдохновение, в конце концов женщина взрослеет за счет одиночества, ибо в ней таится многое, и чаще всего простой влюбленностью это многое не достать, каналы перекрываются придурью и розовой дымкой, а мужчина который в тебя всего лишь влюблен или что он там хочет, настроен познать тебя не настоящую, а ,увы, лишь такую какую он сам тебя нарисовал.
Любовь – это шаг за шагом. Не углубляемся.
Какой - то промежуточный этап. Когда прошлое кажется смешным, а будущее чересчур серьезным.
Бывший мужчина – это как брюки, из которых ты уже выросла. Они тебе малы, а ты по привычке пытаешься в них влезть, пыхтя перед зеркалом. Как сказала Марианна: «Любимые джинсы протерлись между ног, обидно, но можно купить новые». Дада. Тысячи новых. Магазины ломятся, витрины не вмещают. Будь оно трижды гуччи, старье надо выкидывать – из шкафов, из жизни, из мыслей.
Расправившись с прошлым, ахуеваешь от настоящего. Иногда бывает такое что судьба не подкидывает ничего. Ни единой кандидатуры, ни единого шанса. Этот случайный секс как фаст фуд – с одной стороны вкусно, а с другой – угрызения совести и тяжесть в желудке. Поэтому последние года полтора это тоже исключено.
Да и вообще каждая женщина хоть на секунду в год задумывается о цветах, ресторане и чашке кофе в постель. А потом когда появляется тот, кто готов это предложить 70ти процентам становится скучно. Ведь интересно не встречаться с хорошими парнями, а пытаться делать из плохих парней – хороших. Ценою собственного морального здоровья и душевного состояния.
Из этого следует простой вывод: все бабы – дуры. Потому что никогда не знают чего хотят. А мужики – козлы. Потому что не пытаются понять причины такого поведения.
И любовь это как равновесие между чувственной придурью и мудаческими инстинктами.
Получилось – вы счастливы. Не получилось – обнови гардероб.
Так я думаю. И так я это вижу.

@музыка: Wu Tang - Ill Figures (Feat. Raekwon, MOP and Kool G Rap)

---

Под утро

4:06.Смотрю в окно. Если бы это небо можно было выпить, я бы захлебнулась первым глотком. Скриплю половицами пола, наступаю на кота, мирно спящего в темном коридоре. Прости, я закоченная эгоистка, привыкшая брать,а не отдавать, но ты все таки рядом и значит неспроста мы гуляли по свету,чтобы однажды встретившись, открыть друг другу глаза на мир яркими историями, вжавшись в диваны уютного кафе?
Я пробуждаюсь и со мной торопится жить весь мир, и я не хочу делить его с безпринципными суками, с безотказными блядями, с безропотными молчуньями, бестолковыми блатными принцами из каталогов женских грез и с прочими обитателями маленьких, но таких огромных городов.
Люди не могут понимать тебя всегда, стоит к этому привыкнуть, чтобы случайный осуждающий взгляд не превратил тебя в тень, не смыл тебя с картины твоей реальности, не уничтожил веру и то на чем до этого держалось все твое существование. Я бы могла пожалеть тебя,но в жалости нет никакого смысла, это хитрая женщина с добрым лицом, всегда носящая с собой яд дорогих перстнях. Жалость придумана для тех, кто не хочет становиться лучше, для тех, кто привык скулить, для тех, кто передал права на счастливую жизнь другим, не жалким.
Смотри на меня и отражайся во мне. Ищи меня, находи меня повсюду. Спрашивай, восклицай. Для нашей жизни не хватит календарей, не хватит отрезков времени, только бесконечность, выражающая себя в каждом изумленном взгляде. Чтобы любить не обязательно искать виртуальных зазноб или растворятся в вымышленной страсти, достаточно просто посмотреть в одном направлении и позволить душам поговорить по душам.
Я люблю когда разум молчит, а говорят лишь небесные субстанции. Нежно задурманивая разум искренней чепухой. Именно они так неистово беснуются в моих глазах лукавыми искрами,когда я смотрю на тебя. Именно они тебя выбрали. Я лишь протянула руку. Пойдем. Ты не устанешь.

@музыка: Ghostface Killah -Theodore (featuring Trife & Twiz)

@темы: креатив

---

G&R

Я встречаю людей, способных объяснять любовь так просто. Они будто носят ее на кончиках пальцев. В уголках губ, в легких мятных улыбках, в глазах…
Сегодня я способна описать полёты в мягких слоях утренней атмосферы недосказанности, завтра спрячусь в смысле между строк, пройду по коридорам теней от чужих, незнакомых спин, и мне будет не важно, где я найду тебя, и как стану ощущать кожей или в подсознании…
Ощущение восторга, мы глядим друг на друга и в друг друге отражаемся, два бренных тела, запутавшихся в паутине дурацких, смелых фантазий.
Что тебе важнее – показать себя или донести истину?
Поторопится или суметь не опоздать?

Я укутана в теплый плед тактильных ощущений. Чувствую кожей, не касаясь. Чай из осенних переживаний. Мысли сами заполняют чистые листы подсознания нервной кардиограммой взбесившихся чувств.

Вот ты какая, душа, камушек бриллианта из сундука сокровищ вселенной, и нас таких два брата близнеца, и раскидали нас далеко друг от друга по свету, и вот однажды мы оказались под солнцем вдвоем – играть в отраженном свете всеми цветами радуги…

Я занята. Пишу тебе письма.

Мелким почерком, как в классике. Я тебя люблю.

Растворимся в лирике… Дворов – колодцев, в речи иноземцев.

Как когда то в другой жизни… Когда я была тобой, а ты – мной.

@музыка: Biz Markie - Make The Music With Your Mouth

---

Дорогой мой ангел, я все еще скучаю и всегда буду скучать, и ждать нашей встречи, и верить в нее, как все верили в твое сумасшествие- самый неординарный, самый талантливый, самый самый самый Грязный Ублюдок из всех, кого носила земля.

5 лет тоски и растерянности и каждый из нас мысленно с тобой и я знаю, ты чувствуешь это…
Никогда больше не буду пересматривать кадры с твоих похорон, навсегда забуду слезы Popa Wu , обещаю, давай повеселимся Russell , как мы привыкли, давай.

Наш Ангел-Хранитель, The God, частичка твоего безумства в каждом из нас, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ДЛЯ МЕНЯ ТЫ ЖИВОЙ…ТАКИЕ КАК ТЫ НЕ УМИРАЮТ….

НИКОГДА НЕ СМОГУ С ЭТИМ СМИРИТЬСЯ….

RIP RUSSELL JONES AKA OLD DIRTY BASTARD AKA DIRT McGIRT
15/11/1968-13/11/2004

U BLESS OUR SOULS

WU TANG FOREVER

@музыка: ODB - No More

---

Это была не любовь мужчины к женщине, это была любовь его полового органа к твоей киске. И как бы ты не заламывала руки в плохо освещенных коридорах чьих то квартир, как бы не жаловалась на судьбу и на отсутствие смс в мобильном, Ему было решительно ВСЕ РА-ВНО. Говорят, это похоже на болезнь или психическое заболевание, когда чувства становятся бесами, которыми ты одержима, когда размазанная по лицу тушь кажется ритуальной раскраской полоумной и эти всхлипы, эта дрожь будто припадок, будто страшное подтверждение диагноза.

Все романтично настроенные в периоды печального созерцания закатов и рассветов шепчут: « Любовь – это диагноз» и в их голове становится немножечко светлее.

Мужчины – это тоже диагноз. Это не лечится. Родился мужчиной – будь готов, что тебя не поймут, встретила мужчину – ожидай патологий.

Ты сказала, что у тебя их было 4. Я сказала, что у меня было 6. И мы закружились в пьяном танце, скрывая удивление, сжимали сильнее губами трубочки от коктейлей и смотрели в одну точку, комично виляя бедрами в маленькой комнатушке.

Планета 46. Мы душевнобольные люди. В другом мире это презирается – разговоры горячим шепотом о сокровенном, с изъятием из тумана памяти всех имен, образов, дурацких привычек и загонов. «Я помню даже!..» И даже в то, что я была одета. И какого цвета были занавески.
Наверное, потому что любила. Не его, а эти электрические разряды в воздухе.

И я реально не понимаю, как это можно было предать.

Мы все инфицированы вирусами непонимания. Они жалят без жалости нашу иммунную систему, несутся по кровеносным сосудам, щиплют глаза соленым, кладут в постели с горой шоколада и телефонами на вибро. Мы смотрим друг на друга, но видим не лица, а исписанные мелким корявым почерком истории болезней, на пожелтевших казенных листах.

Да, можно стоять друг напротив друга и заражаться…истериками, передающимися воздушно-капельным путем, агрессией от одного касания…

Что ж в этом романтичного, «болеть» от слова «боль». Пагуба, зло.

И обойдемся без вакцин и чудодейственных мазей, без бинтов и дорогущих лекарств.

Пусть уж доболит, умрет, исчезнет. Посидит немного болезненной занозой и перестанет царапать нутро.

Я не болею тобой. Я не прощаю тебя. Почему? Об этом потом.

@музыка: City Living - Motion (Ft. Mz Mosea)

---

B.B.R.D.

Он не отвечал мне неделями, месяцами…годами. По инерции я набирала адрес страницы, по инерции читала « Новых сообщений нет» и упрямо продолжала надеяться на что то.
Все мои поклонники были всего лишь призрачной толпой, оборачиваясь на которую я видела пустоту, неясные силуэты, это было настолько далеко от меня, настолько не важно, что я даже не запоминала имен, а уж лица и вовсе сливались в какой то уродский фоторобот, из которого сложно вычленить хоть одну более менее приятную для глаза деталь.

Я огрызалась, отказывалась от похода в кинотеатры и в клубы, презирала, ненавидела, зло шутила в ответ на любое проявление внимания.

Мальчик с пухлыми губами и классически модельным лицом, с глянцевым торсом на фотографиях в контакте, со взглядом ангела, ищущего свою госпожу, обвинявший меня в неразговорчивости.
Завсегдатай клубов, с дурацкой нагеленной прической, в модных шмотках ( ну не знаю не знаю), обвинявший меня в нежелании выходить в свет.
Бизнесмен с личным водителем, обвинявший…
Далее я просто научилась не видеть с открытыми глазами, не слышать, будучи в полном сознании, и не разговаривать, а отговариваться парочкой дежурных фраз.

На что они надеялись черт возьми? Что я так взяла вот и отдалась всем, порвалась на лоскуты и лоскутики, подарила им всем благодарный смех и сияние захмелевших очей?...
А вот хуй.
Я искала и не нашла. Мне быстро все надоело. Одинаковые, все одинаковые, шаблонные неинтересные, будто скроенные по одному эскизу, сделанные одними руками, посаженные в одну и ту же Тайоту и отправленные в один и тот же мир. Жить. Искать. Развлекаться.

А я не нашла.

Не нашла плоть, а образ был со мной с самого рождения. И когда я увидела земное его воплощение, мир превратился в вязкую субстанцию, где медленно утопало все мною нажитое, уходило глубоко, обволакивалось тиной уже никому не нужных фраз, и я очнулась уже в пустоте, посреди белых стен осознания, и внутри меня заплакал ребенок, заплакал и сказал : «Обними».

Ты и отец, ты и муза, мой господин, и мой страх….Всё в тебе идеально и черты лица, и пальцы вечно музицирующего, манера говорить, и голос, голос…
Твоя редкая улыбка как благословение, запах кожи – через расстояния, пряный, дурманящий…
Зачем мне призраки, когда Боги живут среди земных?

Я тебя люблю. Люблю мое из-за тебя сумасшествие….

@музыка: Royal Flush - Worldwide

@темы: любовь

---

Сегодня уже он ухмыляется вспоминая вчерашнее. А ты, замирая, все делаешь через него - дышишь ,разговариваешь, ешь суп, натягиваешь колготки...(с) Gallah.

Осадки. Осадок.

Я чувствую боль от напряженных движений ластиком, которым ты стираешь память о моем теле, запахе и голосе из своего разума.
Исчезая с воображаемого листа, я исчезаю из твоей жизни, выпадаю из привычного хода событий, кто я – тень, силуэт? Есть ли у меня имя? Даже моя новая невесомая плоть слишком тяжела для твоих размышлений.

Ты всегда убегал. Всегда. Наспех закрывая двери, пряча глаза, заставляя чувствовать свою вину. Был и не был, и только ожоги от поцелуев, и завистливый шепот твоих подруг – потаскух, прирастающих ушами к стенкам, вгрызающимися взглядами в выражения наших лиц.

Я проживала сквозь тебя сутки, предавалась глупым розовым мечтам, считала твои редкие письма и звонки подарками судьбы и засыпала тревожным сном.

Кажется, это называется «влюблена».

Лето сменяется осенью, любовная лихорадка светлой грустью, так и иду, по ковру из листьев, и мир на глазах тускнеет и превращается в картонные дурацкие декорации, мёрзнут руки, хочется уснуть и проснутся персонажем другой истории, а проще – проснуться и снова стать собой.

У меня все получится. Абсолютно не имеет значения, стал ли ты равнодушным, или еще мучим нашими встречами, ничего не вернуть, не восстановить прежние силы, необходимые чтобы убивать сомнения и страхи.

Я гладила твои губы пальцем, нежно, очерчивая контур, чтобы запомнить их навсегда, прикосновениями, глазами, я хотела оставить в памяти всё, что связано с тобой, ведь я знала, что нам отмерено немного.

Ненавистная мною наивность, ненавистное чувство псевдо романтики, подмена понятий, и сколько ночей было проведено на смятых простынях твоих желаний, когда даже шепот кажется громкой речью, не вписывающейся в звенящую тишину пропитанной электрическими зарядами страсти ночи.

Я хотела стать твоей любовью, а стала грехом, страшной, неловкой тайной, случайным приключением, бедой.

Пусть так и будет. Отпускаю, и ты отпусти.

@музыка: Redman-Hold Dis Blaow!

@темы: любовь

---

Некоторые из них закинули меня подальше в темный шкаф сознания, поглубже, на самую пыльную полку, в коробку с коряво нацарапанной надписью «Неудачники», закинули с презрением, облачившись сразу после ужина в уютные теплые тапки и упав в продавленное кресло перед ТиВи.
Они призирали мои зависимости, мешающие стать нормальной, по их мнению, женщиной. Подругой, матерью, невестой. Хер знает кем еще. Клубы, drugs, немного алкоголя, парни, часовые бдения в интернете – все это было приравнено к грехопадению и перечеркнуто рациональным умом тех, кому давно за двадцать.

Часы бегут быстрее, песок сыпется не через пальцы, а из одного места, в мыслях лишь одно – жить правильно. Как все.

Они одевали золотые кольца и, даже, умирая от удушья в неудачных браках, все равно продолжали чувствовать себя состоявшимися.

У меня нет мужа и ни одной фотографии мирно спящего младенца в социальной сети, нет постоянного места жительства и планов на отпуск. Нет рассказов о работе, потому что ее у меня тоже нет.

Я не могу рассказать о своих увлечениях, потому что мои интересы им неинтересны.

И это я зависима? Разве полграмма в маленьком пакетике или бутылка “светлого» сравнится с тем, от чего погибаете вы? Одинаковые телешоу, одинаковые выходные, разговоры по кругу, дети по плану, фотографии со свадьбы, стоящие на телевизоре или еще хуй пойми где, мужья и жены.
Счастье в салате Оливье.

Давайте дружно всё сделаем как надо, сделаем то, что от нас ждут, пополним жужжание мегаполиса нервными криками потомства, запремся в дома, за стальные двери, сядем за столы с наглаженными скатертями, позвоним маме, вытрем руки о подол фартука и нажмем на красную кнопку пульта.

Тысячи одинаковых окон, за стеками которых мирно протекают тысячи одинаковых жизней. Давайте найдем одобрения друг у друга, ведь мы так зависимы даже от случайного взгляда прохожего. Скоро обед, и начальник за порог, на тебе час, клерк, поговори об уюте, помечтай о доме, пожалуйся на детей и доверительно шепни информацию о дурацких привычках второй половины таким же клушам как и ты.

Я всегда боялась этой вредной привычки удобно жить. Псевдо удобно. В 15 прятать лицо в подушку, в 22 – в фату, в 32 просто прятать, скрывая плохой цвет кожи и усталость, в 42 даже и скрывать ничего не придется, насколько посереют краски вокруг миллионов жителей Земли и как сравняются их взгляды в никуда и мрачные выражения утомившихся от всех и вся физиономий.

Да я ни к чему не призываю, к черту.
Я мирно посапываю в своем новом доме на антресолях вашего разума, где то далеко, за зоной вашего комфорта.

Вам же сложно поверить в то, что люди бывают счастливы, просто счастливы. Без набора серебряных ложек и похода к родителям по выходным.

Не верьте в меня. Я не существую.

И супермаркет у дома, кстати, теперь до восьми.

@музыка: A.D.O.R. - The Rush

@темы: креатив