Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все посты-МОИ. Они ниоткуда не переписаны. Если копируете, то указывайте первоисточник.
Дневник дублируется в ЖЖ

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:53 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Мой первый клип
уличный стафф)
youtu.be/a4iBP0pdVR4

20:49 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Я очень люблю Росси.
Привыкла даже к маленькому танцполу и довольно таки тесному помещению.
Росси – это Росси. Место встреч изменить нельзя.
Вечеринки по вторникам – то, что можно с удовольствием посетить, и то, что можно пропустить без сожаления.
Просто эта улица, этот клуб, дворик, кафешки с иностранцами поодаль – традиция.
А если у твоего друга сегодня там празднуется День Рождение?? Непростительно не пойти. Тем более вписки. Тем более много знакомого народу!
Мы попали на DJ Nick-One. Крипл, Смоки, Струч и многие другие снуют туда сюда и приводят в вострог поклонниц.
Мягко говоря : ахуй. Толпа народа, тесно, но все равно прикольно.
Пьем шампанское, поздравляем именниника…
Здорово стебаться над своими бывшими в настоящем.
Здорово слушать хорошую музыку и общаться…
Ну а потом – Озерки.
Продолжение банкета и знакомство с новыми пушистыми обитателями квартиры Чеза.
Чин –чин.
С Днем Рождения, Ник!!!
24.07.2007. День Рождение Ника

Жаркий день, отличное настроение.
Мы с Милли – две праздные бездельницы, обожающие Питер.
Встречаемся на Маяковской, оттуда к Аничкову мосту – и дальше как душа ляжет. Наслаждаемся красотами и болтаем о том о сем.
Зашли в «Пьер» - посидели у знаменитого окна из « Питер ФМ», поели вкусностей.
И дальше – по набережной, к острову, который называется Новая Голландия. Тихое местечко в центре Питера, спрятанное в переулках и старинных домах. Затем, в попытках найти метро прошли еще более приличное расстояние. Пошел мелкий дождик, который совсем не испугал, а лишь придал прогулке романтики). ..
После этой встречи у Милли развалились балетки.
Рест ин пис, балеточки!
А ведь мы так гуляем не в последний раз…
26.07.2007. По следам Питер Фм

@музыка: method_man-everything_(feat_inspectah_deck_and_streetlife).mp3

00:14 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...

Мне хочется так много сказать тебе, но слов, как обычно не хватает…
Что моему сердцу эти признания: они не облегчат участь, не прекратят эту сладкую, тягучую боль, не откроют всей правды…

Я могу лишь отражаться в тебе как в зеркале, слушать музыку твоего нежного шепота и каждый раз умирать в твоих объятьях, не задаваясь
вопросом: что там за плотными шторами – день или ночь?...

Я люблю, люблю тебя, люблю смену твоих настроений, твой смех, твое творчество, твой город, я люблю любить тебя, люблю помнить о тебе, люблю искать тебя глазами в толпе.

Я горжусь тобой, я лелею тебя, я рассыпаю звезды над твоею головой, пока ты спишь. Это мои ангелы придумывают тебе сны и рисуют их на небе акварелью… Бери их крылья, бери их силу, мне ничего не нужно более, пока есть я и моя любовь к тебе.

Прошу, верь мне, не отпускай мою руку, пока мы идем по лунным дорожкам и смотрим на города сверху вниз.

…Люблю до слез, до изнеможения, до сумасшествия, до боли…
Бешено, страстно, неописуемо.

Я люблю это истертое до дыр, измученное до нельзя слово « любовь».
Потому что оно ассоциируется с тобой. Потому что любовь и есть ты - мой самый нежный, самый родной, самый дорогой человек во Вселенной…

…Пусть это не кончается никогда….


@музыка: Невский Бит - Ночь.

@настроение: хочу к тебе)

23:05 

Я люблю

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Я люблю:
1. Себя, Бога и близких.
2. Музыку. Везде, всегда и желательно погромче. Но всеядной меня назвать все равно сложно, так как хип хоп влияет на мою жизнь
в достаточной степени. BadB- уже не просто название любимой группы и бренд, а фамилия.
3. Вечеринки. На тусовщицу не дотягиваю, но шараебиться люблю.
4. Глянцевые журналы. Слабость...
5.Книги. Если нечего читать, значит жизнь скучна и неинтересна. В полной мере не раз ощущала «литературный голод».
6. Интернет. Общение и информация рулят.
7. Sms’ки. Отсутствие смс сообщений в течение дня предрекает пору одиночества.
8. Одежду. При чем ту, на которую часто не хватает денег. Вещизм – диагноз, перешедший в наследство от мамы.
9. Мечты. Я ребенок или романтик?
10. Москву. Мурманск, конечно, любим до невозможности, но столица -это что то! Соскучусь вот, и накатаю целый пост.
11. Яблочный сок. Обожаю)))
12. Ганжубас. Это не наркотик, это философия (с) Ru$hGirL
13. Ванильные и карамельные десерты. Йогурты в отстой((
14. Море. Сама атмосфера курорта – рулез.
15.Ночь. Желательно в одиночестве. Альтернатива: клуб; ночь с тем, кого люблю.
16. Спать.
17.Кошек. За то, что олицетворяют меня.
18.Общественный транспорт. Вот почему?
19.Красивых, стильных мужчин. Но люблю по настоящему тока Антоху! И Шэффа засранца.
20. Людей. Просто так))
21.Небо. А вы знали, что в каждом городе свое небо?
22.Креатив. Особенно собственный.
23. Лето. И весну, за то что подарила меня миру.
24.Шоколад. Секс через вкусовые ощущения.
25. Секс сам по себе всегда будет рулить. Любой.
26. Японию. За анимэ, самураев и бешеный ритм жизни.
27. Бессонна, Тарантино, Уму Турман (последних двух за «Убить Билла»)
28. Флэшмобы!!




@музыка: Dannii Minogue - Put The Needle On It.mp3

@настроение: девочка -ромашка

02:33 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
:)Это так здорово – стоять у окна, слушая Ассаи, курить, смотреть, как в окнах жилых домов постепенно гаснет свет, а фонари на бульваре в противовес становятся ярче…
Ночь – черная, как кофе, ароматная, свежая. Небо без звезд, мысли без конкретики.
Слегка улыбнуться уголками губ и затянутся сигаретой.
Это все, на что меня сейчас хватит.
«Туда где дым Winston’а и буквы из пачек…»
Полночь перечеркнула все в этом мире, оставив только эту улицу, эти дома, этот воздух и меня, стоящей у приоткрытого окна.
Жадно вглядываюсь в темноту, в отблески фонарей, в небо, похожее на шелк – больше ничего не остается, для того чтобы быть здесь и сейчас.
Летняя ночь – самая притягательная из всех ночей, самая мимолетная и таинственная.

Самое обидное в том, что я могу остановить стрелки часов, пытаясь обмануть время, но оно, усмехнувшись, даст моей сигарете дотлеть и снова продолжит свой бег…


@музыка: Krec - Вдвоём.

@настроение: голова моя болеет... ]

16:17 

Gallah & Rush - Ты Знаешь Сам (2011) EP

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Вот и вышел наш первый релиз.
Мы вложили туда максимум любви к хип хопу, рифме и красивым битам.
Это наша дорога, мы учимся и не собираемся останавливаться на своем Пути.
Большинство сегодняшних МС сосредоточены на себе - на восхвалении собственной персоны, своей тусовки , на материальных благах, некотрые пишут просто хорошие стихи под бит, но они забывают о главном - о хип хопе, о значении этой культуры, о ее корнях и истории.
Мне близки те люди, которые как и я, превозносят Урбан, видят в нем источник вдохновения и причину своего сумашествия...Те,кто любят шумные магистрали, высотные дома, те, кто не забыли что такое Каменные Джунгли и Городская Тоска) 90's...NY ....Побольше бы такого творчества (с).

Мы до смешного наивны в своей любви. Мы верим в Хип Хоп, так же как и он поверил в нас,однажды выбрав наши голоса для полета над толпой.
Так было всегда и так будет...


Мы знаем, что такое ОДНА ЛЮБОВЬ ХИП ХОП! Нас поддерживают люди из разных стран, с разным цветом кожи и вероисповеданием. ЛЮБИТЕ И ВАМ ВЕРНЕТСЯ ЭТА ЛЮБОВЬ! ВДОХНОВЕНИЕМ И ПОДДЕРЖКОЙ БЛИЗКИХ И АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫХ ВАМ ЛЮДЕЙ!
Честное слово, Gallah&Rush счастливы. Просто быть собою=))
РЕСПЕКТ ВСЕМ КТО НАC ПОДДЕРЖИВАЛ! БЕЗ ИМЕН - ВАС МНОГО!!! НАШИ БРАТЬЯ И
СЕСТРЫ....БЕЗ ВАС БЫ МЫ ТОСКОВАЛИ И ДУМАЛИ ТОЛЬКО О ПУДРЕ И НОВЫХ
ТУФЛЯХ..ШУЧУ))))))
КОРОЧЕ,ЭТОТ EP ДЛЯ НАС УЖЕ НЕМНОЖКО ПРОШЛОЕ...МЫ ГОТОВИМ НОВЫЕ ТРЕКИ. И РЕЛИЗЫ.

ЧМОКИ ПУБЛИКА.............................................................................
PEACE
1 LOVE HIP HOP!!!
уИИИИИИиииИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gallah & Rush - Ты Знаешь Сам (2011) EP
01 Kool G Rap Intro
02 Ты Знаешь Сам (GFK Mixtape Version)
03 4s- (prod. by ParrametR, B.M.Birr, Mike, scratch by DJ Spot)
04 На Грани (prod. by Teamon, scratch by DJ Spot)
05 Какой Ты Мне Браза (prod. by Jizza Kalibro, scratch by DJ Spot)
06 Моя Страна (prod. by High Chief (France), scratch by DJ Spot)
07 Be My Boy (prod. by DJ Alex (Fly Boy))

СКАЧАТЬ
http://www.multiupload.com/C88DDFT46D
http://rghost.ru/4689633

Ссылки на страницы:
Gallah & Rush Group - http://vkontakte.ru/club23001725
Rush Twitter - http://twitter.com/elenarush
Rush PromoDJ- http://elenarush.promodj.ru/
Rush SoundCloud - http://soundcloud.com/elenarush

DJ Spot:
http://vkontakte.ru/public23555037
www.djspot.ru
Кэп Аrt:
http://vkontakte.ru/public23167077
Cash2Hash:
http://vkontakte.ru/club1203662




15:20 

Лестница.

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Еще до недавнего времени слово «хач» в моем лексиконе напрочь отсутствовало. Из принципиальных
соображений. Мне, приличной девушке, никогда не видевшей зла от представителей национальных меньшинств, было чуждо настолько грубое определение конкретной человеческой единицы. Я жила в маленьком городе, где кавказцы встречались либо на рынке,
либо редкими прохожими в толпе бледнокожих лиц.
По воспоминаниям мамы, мой первый личный национальный конфликт произошел в Адлере, когда девочка армянка, не захотевшая давать свою игрушку на более детальное рассмотрение в мои руки, что есть мочи толкнула меня и я угодила попой на асфальт. Мне было 2 года и я не помню ни секунды из этого события. В дальнейшем я на протяжении долгих лет ездила отдыхать на берег Черного Моря. Для меня все это смуглое, громкое население с горным акцентом всегда было частью отдыха, частью того места где я находилась. Они угощали детей сладкими трубочками на пляже и торговали фруктами на рынках. У меня не возникало ни единой мысли, причислявшей этих мужчин и женщин к плеяде людей « не русских». Мне нравилось, что на юге люди живут многонациональным составом, и понятие «цветной мусор» здесь вряд ли находит распространение.
В моей душе ненависть никогда не цвела пышными цветами ядовитых, желчных ощущений. В голове никогда не укладывались мысли, как можно ненавидеть человека из-за формы носа, головы или цвета кожи. Мне было все равно, кто торгует куртками на рынке и как
от них пахнет. Я не реагировала на глупые кривляния одноклассника с фамилией Аветисян, кричавшего на переменах: « Русские -сволочи!», я знала - он так не думает. Его старший брат Сурен, в одночасье заимевший кучу друзей в нашей школе, наверняка так не думал тоже. Может быть, эту фразу младший «выцепил» из семьи, может услышал по телевизору. В любом случае, ни один человек в школе даже и не думал об ответном выпаде или драке. Они беженцы, сбежавшие с местности, где зачиналась война- все им сочувствовали. С младшим, Эдиком, мы год просидели за одной партой, я помогала ему с русским языком, а он пел мне шепотом на уроках песню « А я сяду в
Кабриолет».
Была середина девяностых.
Война в Чечне, первые сознательные разговоры о жестокости «этих». Боевиков, солдатов. Никак не целого этноса. Мир во всем мире. По -
другому никак.
Перевороты в моем сознании совершили большие города. Там уже с лихвой хватало негативно настроенных жителей и в воздухе чувствовалось куда более сильное неприятие к приезжим, чем в городах, где мне приходилось бывать до этого. В
общем то, «приезжих» я видела мало. Повторюсь, для меня не существовало проблемы. Были армяне, грузины, чечены в школе, садике и во дворе, среди приятелей и друзей. «Приезжих», «хачей» и прочих в моей жизни не существовало.
До того момента, как я нечаянно не наступила какому то зачуханному чурбану на ногу в давке московского метрополитена. Он обругал меня
столь неистово и ненавистно, что мои наивные глаза стали одинаковы размером с шариками для гольфа. Тогда в моей голове отчетливо промелькнула мысль : « Скинхедов на тебя не хватает». В ходе дальнейшей прогулки по улочкам центра подобных персонажей было встречено мною в равном количестве с русскими. Помню, насторожило меня это страшно. Но не напугало.
В Москве чего только нет.
Через полтора года, когда я переехала в Питер, подобная ситуация стала разворачиваться и здесь. Я держалась до тех пор, пока меня не
схватил за руку один такой «приезжий». Второй. Третий. Четвертый просто выслеживал девушек на районе и предлагал знакомства. Стоял у парадных, шел следом. Это было днем, вечером поздно я уже не ходила. Затем двое ХАЧЕЙ тащили знакомую в подворотню на Сенной. С целью обмена культурным опытом, наверное. Бросили на пол пути, так никуда и не дотащили, что сейчас происходит с психикой девушки я не знаю, но родилась она под счастливой звездой.
Первый росток ненависти стал произрастать во мне после того как мы угодили с подругой в ситуацию, похожую по характеру на описанную выше, но куда более безопасную, наверное, только из за разницы во времени. Знакомая девушка возвращалась домой около 12, мы же часов в 6. Шли по улице своего района, 5 минут до дома. Впереди компания молодых щеглов, все выходцы с Кавказа. Орут, ведут себе вызывающе. Человек 7. Равняются с нами. Я не буду рассказывать всю то ересь, что нам пришлось выслушать по дороге, но поздно ночью с нами могли расправиться суровей, чем просто оскорбить. Мои слова « Мы дойдем до дома одни, спасибо» были истолкованы как « Она сказала, что ты некрасивый». Если бы вы слышали КАК это было сказано в толпу возбужденных щеглов, вы бы поняли
многое о них, о себе и об этих улицах. Я поняла. Мне стало страшно. Из -за страха появилась и ненависть.
Этот год стал в моей жизни кошмаром. Лучший друг мог пострадать в темном дворе, где дагестанцы обнажили ножи и вновь сказали свое
любимое: « Вы - русские свиньи, вас нужно резать». Форумы, вконтакте и прочие ресурсы кипят злобой с обеих сторон, но эта странная ненависть горцев к стране, что кормит их, одевает и дает образование просто сбивает меня с толку и заставляет сердце реально болеть. Мне давно не было так плохо не из личных проблем, не из за проблем друга, а просто от обиды во вселенском масштабе -
сантиметр за сантиметром у меня отбирают право быть собой. У меня, у него, у нас всех.
Это как сидеть на любимом диване, и чувствовать как твою попу двигают все дальше к краю, до тех пор пока тебе не станет тесно и ты сам не поднимешься, чтобы уступить. Скоро это сравнение материализуется - когда выяснится, что каждый из нас окончательно потерял последние права в своей стране, в своем городе, на своей улице, и наконец, в своей собственной квартире.
Они все хотят, чтобы я почувствовала себя виноватой.
Виноватой за то, что по понятиям другой религии выгляжу как «шлюха», что ем свинину и не собираюсь рожать девять детей. Виноватой за то, что говорю об этом открыто, что ведусь на какие то призрачные «провокации», на самом деле отстаивая свое право ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ И ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ КОМФОРТНО И СВОБОДНО В СВОЕЙ СТРАНЕ, НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ.
Почему мне должно быть страшно? Почему я должна делать вид, что ничего не происходит? Почему должна оправдываться, что во мне нет
фашистских замашек и я далека от почитания Гитлера и иже с ним? Самое главное -почему я должна объяснять это таким же русским, как и я?
Мой первый шажок на лестницу нетерпимости произошел не после сообщения в контакте, и не после событий на Манежке. Это лишь добавило ускорение, послужило катализатором, как принято говорить.
Я жила 23 года, чтобы понять, что меня не уважают. Причем до такой степени, что готовы зарезать, станцевать над моим трупом лезгинку,
а после поднять палец вверх, позируя на групповом снимке. Отобрать МОЮ Москву, МОЙ Питер, научить меня как жить, что и как говорить, в какую тряпочку молчать и кого слушать.
Речь не идет о ненависти к целому народу. Вся нация не может ответить за отдельных представителей своей общественности, как я не могу
ответить за поступки пьяных олигархов на популярных курортах мира. Но я считаю абсолютно справедливым, если их ненавидят. Для меня они такие же ХАЧИ, только с другими чертами лица. Понимаете? Одно лишь дело, что олигархи все таки садятся в свой частный
самолет, и взмывают в небо, качественно проблевавшись на девственный, элитный снег. Мои обильно волосатые проблемы остаются в районах - сеять панику, ненависть и национализм. Дада, национализм. Почему то миротворцы и защитники несчастных представителей Кавказа вспоминают только о криках «Русские, вперед!», забывая про « Кавказ - это сила!», «Уважай Кавказ» и прочие слоганы новоявленных москвичей и петербуржцев. Наверное, я чего то не понимаю, но если требуешь к себе уважения, не сложно ли для начала начать уважать город, в который приехал, людей, которые трудятся ради его блага? Но куда там. Система диаспор скоро станет похожей на спрута, положившего тяжелые щупальца на мегаполисы. И плохо станет и тем кто был против, и тем кто призывал не выходить на улицы. Мира во всем мире не будет, проблема не развеяться как дым.
Да, я считаю этих людей виноватыми. Я имею право, так как нахожусь в своем регионе и не сую нос туда, где меня и мои принципы не ждут и вряд ли когда примут. Я считаю их виноватыми более, чем тех, кто выходит зиговать на центральные улицы, кутая свои прыщавенькие носы в эмо шарфики. Это всего лишь жертвы эпидемии, да именно жертвы, пытающиеся в последней своей агонии изобразить протест.
Бесспорно, это кому то выгодно. Любые так называемые «движухи» заведомо спланированы и проплачены. Но моя движуха началась с
районных индцедентов, и кто заставлял выходить на мои улицы с ненавистью тот горбоносый молодняк - я не знаю, и мне это неинтересно. Понятно лишь то, что государство никогда эту проблему не решит. А «несчастные» даги - не изменяться, так как судя по количеству интернет говна и провокаций с их стороны, вирусом ненависти к русским заражен каждый второй их представитель.
Лишь с грустью представляю дальнейшие события в стране, отданной на растерзание детям Аллаха. Выражаю респект тем, кто не молчит. Не идет отвечать на насилие - насилием, а просто четко представляет себе картину сегодняшней России. То ли еще будет. Готовьтесь ко всему=)
И в глубине души, я по прежнему верю в людей и люблю каждого, кто ходит по этой грешной планете. Но я знаю, что даже если мы вмиг
станем одинаковыми, и не сможем отличать друг друга по горбинке на носу или цвету волос, так или иначе отыщется новая причина для ненависти.
Мир состоит из контрастов, из черного и белого. И там где есть место любви, найдется место и для ненависти.Жаль лишь, что ненависть в наше время побеждает.
Before we find world peace We gotta find peace and end the war on the streets!

00:56 

cogitare hominis est. Пятое.

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Если однажды мне надоест гулять по этим переулкам, есликогда-нибудь яиспугаюсь мокрого серого асфальта, ловящего блики фонарейвсвеже-выплаканных лужах, то, значит, время мое подошло к концу, и пораодеватькрылья бабочки, растворяясь в звенящем искристом порталенеизвестности, так яназываю смерть.

Я помню дни, когда всё вокруг было мне другом, и в мирпожелтевших сновможно было заглянуть, только дотянувшись на цыпочкахдо дверного«зрачка», - там хлопали двери истучали шаги, там искажалась реальностьтрелями уродливых звонков, и чудилось,что обязательно кто- то захочетпроникнуть извне в твою тихую обитель сотблеском синеватых помех оттелевизора на стене.

Остается очень мало времени, чтобы успеть всё рассказать,и поэтому яговорю быстро, и быстро вспоминаюдетали и пишу с ошибками, особенно впунктуации, была бы моя воля я бы никогдане ставила точки, хотя,говорят, бумага все стерпит, даже эти нервные кляксы,обозначающиелогический конец.

Мы, предметы более одушевленные, бывали и «пешками» начьемто поле, и мятыми листами в громких биографиях, проносились тенямисилуэтов вчужих судьбах, и чья то волевая рука ставила на нас кресты иточки, или вовсестирала ластиком желание жить.

Я помню, как город встречал меня холодным сырым воздухомипронзительным, чахоточным лаем собак,ия думала, что все эти кварталыможно прочесть, как книгу, и отложитьвоспоминания на самую дальнююполку, проверять содержимое которой хочется лишь в моментысветлой,пьянящей разум, грусти.

Никто никого не знает. Даже если взять все истории изотдельнойчеловеческой жизни, сплетни и значения даты рождения, имени изнаказодиака, приправить все это психологическими приемами считыванияинформации –Богмой!- даже с кончиков ушей, умножить на долгую дружбу ина парочку задушевныхразговоров, то в ИТОГО мы получим фотороботличности: кривой, нелепый и неимеющий ничего общего с тем, что есть насамом деле в каждом.

Никому не хватит световых лет объять свою вселенную, никомудаже и непридет в голову заглянуть погостить в чужую. Мы обречены навечноеодиночество, до тех пор пока ветер понимает боль сорванногополевого цветкалучше, чем мы понимаем боль униженного илиоскорбленного, кричащего в гущеразъяренной толпы или тихо умирающего отневнимания отвернутых прочь спин,которые выглядят глуше, чем бетоннаястена, безмолвнее гипсового слепка.

У меня кружилась голова, и я пообещала себе стать лучше, ине держатьболее вдохновение, способного исчезнуть даже из занеожиданноготелефонного звонка. Я впервые сказала себе, что рада этойосени, рада этой зимеи неприветливому району, сонно смотрящего посторонам окнами многоэтажек.

Если мне когда и надоест гулять по этим переулкам, есликогда- нибудь я и испугаюсь мокрого серого асфальта...

03:32 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Очень сложно признаться себе в том, что больно опять. Сложно из за бессонницы, из –за страха собственной слабости и усталости, из за какого то глупого чувства якобы поразительного самоконтроля, которое никак не могло позволить случившемуся быть.
Дурацкое состояние иллюзорного тупика, когда не хочется куда то идти, что то кому то говорить или не дай бог доказывать, не хочется спать, но и предаваться ночным бдениям тоже без радости.
Лежу и тихонечко вою про себя, вглядываясь через стекло в серый простуженный космос города, в последние огни предрассветного времени, считая зажигающие свет окна, дабы не думать ни о чем таком плохом.
Ужасное состояние маленькой растерянной дурочки, которому нет объяснения и причины, хотя на самом деле и того и другого при желании можно насчитать тысячи.
А мне еще недавно казалось, что я всё – всё поняла. ( Насколько это возможно). И что если что смогу сама себе помочь. Ведь так легко давать советы подругам или просто наблюдать за кем - то со стороны. А как что-то касается собственных переживаний – только держись. Дай себе не убиться об стенку, не написать глупостей в интернете на всеобщее обозрение, не сорваться на ближнего своего и вообще не позволить себе этого классического женского тупняка.
Я же ведь не такая как вчера, не такая как позавчера и вообще, отъебитесь.
Потому что на деле получается ни хрена нового я не приобрела. Все те же меланхолия, занудство и желание как следует вытрахать кому-нибудь мозги.
Женщина взрослая, женщина юная, нет разницы природа берет свое и ставит в один ряд умных и глупых, красивых и уродин, так как все одинаково складывается в убогий паззл эмоциональной нестабильности.
Он не позвонил.
Он позвонил, но не вовремя.
Он позвонил вовремя, но сказал какую то хуйню.
Потом я за одну секунду отправила на тот свет новый телефон.
Поцарапала туфли.
Была атакована нервной блондинкой в метро.
И, остановив мир движением руки, тихонечко разнылась в завершение.

Боль.

Я не знаю куда себя деть. Раньше можно было смело испещрить секретный дневник предложениями с восклицательными знаками, написать в интернете субмур где только можно и нельзя, позвонить подружке и решительно вызвать ее на прогулку «на разговор», ну и вообще всякое такое.
Теперь же, когда за плечами горы сто раз проанализированной информации, одинаковых фраз и поступков со стороны всех окружающих тебя людей, горы пустых ёмкостей из-под горячительного, горы циничных выводов, - становится как будто сложнее, хотя раньше это всё предназначалось для облегчения пути.

Неприятная, пульсирующая боль из области сердца пробирается всё выше, приводит к спазмам в горле и пустоте в голове. Ну сколько же можно этих глупых ухажеров, которые сами только только постигают жизнь, бытовых проблем и кроткого, как будто незаметного одиночества, которое в один момент становится тяжелее бетонной плиты и это невыносимо. Сущий ад. Болезненное ощущение подбирающейся депрессии и холодок в голосе.
Я так больше не могу.

Очень смешно)))).

@музыка: Killah Priest --Gate Way

23:18 

Некий MoLLA

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Везде есть свои Боги. Неважно, злые они или добрые, главную роль играют или второстепенную. Главное, что в них верят. Так вот.
Я верю в Смоки. Его невозможно придумать. Он ускользает из сознания, смысл его песен просыпается, как песок сквозь пальцы. Тебе хочется познать, удержать, ты цепляешься в слова, как в спасательный круг, раз за разом прокручивая диск в голове или в плеере.
Морфин открывается. Но не сразу. Он дразнит и заманивает. Заставляет погружаться в дым марихуаны и в настроение питерских улиц. Он влюбляет в себя, в конце концов!
Смоки не похож на остальных. Он, наверное, и сам точно не знает, кто он и зачем пришел сюда. С виду – обычный пацан, простой по общению и внешности. Я думаю, в толпе его выделяют только глаза – глаза человека, который знает ЧТО – ТО, что никогда не узнаешь ты. Морфин – добрый колдун. А « Каратэ»- привораживающее зелье.
Смоки Мо – питерский гуру. Новая волна русского хип хопа, наконец показывающая « куда надо смотреть».
Сейчас он лучший. Самый позитивный в жизни и самый депрессивный в собственных произведениях.
Love


@музыка: ТНМ Конго - Зачекай

@настроение: что то не так...

20:51 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Ты часто просишь меня рассказать о себе.
Ты настойчиво пытаешь меня на форумах, насилуешь мой мозг в icq и смс.

«Расскажи о себе».

Я не умею и не люблю это делать.
Это из области сайта знакомств.

А я ненавижу знакомиться. И рассказывать о себе. Где ты учишься, сколько тебе лет, бла бла, так и уснуть не долго. Это можно узнать потом, мимоходом, но когда в твоей жизни появляется свеженький человечишка и начинает «с ходу» спрашивать тебя о такой ерунде, становится скучно. Это я не только об Интернете говорю, реальную жизнь это касается тоже и еще как.

…Но я сейчас тебе кое – что расскажу. Все-таки. Чтоб ты отстал.

Меня зовут Лена. Волосы у меня рыжие. Все вокруг говорят, что я мудрая. Ну не знаю. Думается, в некоторых ситуациях кочан капусты бы проявил больше ума и сообразительности, чем я.
Еще говорят, что я красивая. Но Памелу Андерсен тоже кто то считает красивой, так что я себя по этому поводу особо не обнадеживаю.
Как видишь, с самооценкой у меня не очень.

Я знаю, когда умер Тупак, где находится точка G и кто на самом деле на нашей эстраде голубой. Я прочла всего Пауло Коэльо и все «Космо» за 2006 год. Со мной интересно общаться. А еще у меня неплохо с чувством юмора. ( Смотря какой сорт…)

Мой парикмахер говорит, что у меня голос блондинки, а у моего босса я ассоциируюсь с компанией « Chupa- Chups».

Я люблю, когда меня называют ласково, но мой бывший парень почему то называл меня маленькой сучкой и никак иначе.

Я обожаю стразики.

Я верю в Конец Света. ( И в то, что ты умрешь первым).

Я не бисексуалка, как думают многие.

У меня нет значка UGW.


Я…я…я..я….я… заебалась это писать.

Ну что, есть у кого нибудь еще желание со мной познакомиться?..


@музыка: J-Kwon - Hood Hop

@настроение: гыгы

01:27 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...

"...Если ты решил заняться искусством, тогда и веди себя как
художник, а не как шут! А вообще, если бы люди относились к своей жизни
так, как настоящий музыкант должен относится к своей музыке - жизнь была
бы значительно прекрасней. Основная сегодняшняя проблема на музыкальном
рынке в том, что каждый мнит себя чертовым ди-джеем. Их развелось уже
столько, что их количество почти что равно количеству публики. При этом
исполнительское качество стремительно снижается. Это не мой вариант, я
таких людей не уважаю, я считаю - если взялся - делай свое дело хорошо,
профессионально. Причем, важно не только быть технически совершенным, но
и иметь, мать его, талант! Я понимаю что людям нравится танцевальная
музыка и им хочется быть причастным к ней, но это не значит, что стоит
лезть в ди-джеи. Если тебе нравится кино - то ты просто ходишь в
кинотеатр, а не рвешься снимать фильмы и не мнишь себя великим
режиссером. Я считаю, что свое творчество надо уважать так же, как
уважаешь самого себя, а не делать второсортную музыку, откровенную лажу,
и при этом считать себя ди-джеем".
Goldie

_______
к эмцэ тоже ахуительно относится


@музыка: Wyze Mindz - Destined To Come

21:24 

Взгляд.

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
У меня есть абсолютно дурацкая черта, портящая мне жизнь – я открываюсь всем, а если не всем, то через одного, с легкостью рассказывая подробности своей личной жизни любому настроенному на это индивиду. Иногда, правда, мне это надоедает и я с таинственным видом ношу в себе невидимую коробочку с секретами. (Мне, почему то, кажется что она синего цвета и я закрываю ее на ключ. Так я вижу).
Потом я могу долго рассматривать себя в зеркало или просто искать свое лицо в любой отражающей поверхности, картинно складывая губы или кривляясь, и каждый раз это как будто новое знакомство с собственной оболочкой, смотря как прошел день – сегодня могу быть королевой, завтра с радостью бы родилась кем то другим.
Новые песни, тоскливый взгляд внутрь своего гардероба, веб камера, письма от Easy Mo Bee, десятиминутные походы до Коммуны 40 с плеером в ушах и так далее по нарастающей.
Вся жизнь женщины вертится вокруг одних и тех же вещей: каблуков, помад, подружек, любимого цвета, походов по магазинам, смс-ок, длинных переписок в контакте, идиотских статусов, самобичевания, ненависти к другим к таким же, самовосхваления, фотографий, веселеньких мотивов, мохито, виски с колой, шоколада и конечно, мужчин.
Причем когда в твоей жизни появляются последние, вернее появляется он один такой пиздатый единственный, весь список терпит изменения: мохито становится больше, подружек меньше, написанные статусы все дебильнее, а фотографии разят то ли излишним блядством, то ли наоборот покорностью папиной девочки, у всех по разному, кто как видит.
Флюиды, энергия, каждое слово, взгляды становятся подчинены тому самому чувству и вот все кто клял мои рассказы про любовь, ВНИМАНИЕ, как же это все заебало и ощущать и описывать и вообще.
Нет больше сил окунаться во все это, искать в этом сакральный смысл и вдохновение, в конце концов женщина взрослеет за счет одиночества, ибо в ней таится многое, и чаще всего простой влюбленностью это многое не достать, каналы перекрываются придурью и розовой дымкой, а мужчина который в тебя всего лишь влюблен или что он там хочет, настроен познать тебя не настоящую, а ,увы, лишь такую какую он сам тебя нарисовал.
Любовь – это шаг за шагом. Не углубляемся.
Какой - то промежуточный этап. Когда прошлое кажется смешным, а будущее чересчур серьезным.
Бывший мужчина – это как брюки, из которых ты уже выросла. Они тебе малы, а ты по привычке пытаешься в них влезть, пыхтя перед зеркалом. Как сказала Марианна: «Любимые джинсы протерлись между ног, обидно, но можно купить новые». Дада. Тысячи новых. Магазины ломятся, витрины не вмещают. Будь оно трижды гуччи, старье надо выкидывать – из шкафов, из жизни, из мыслей.
Расправившись с прошлым, ахуеваешь от настоящего. Иногда бывает такое что судьба не подкидывает ничего. Ни единой кандидатуры, ни единого шанса. Этот случайный секс как фаст фуд – с одной стороны вкусно, а с другой – угрызения совести и тяжесть в желудке. Поэтому последние года полтора это тоже исключено.
Да и вообще каждая женщина хоть на секунду в год задумывается о цветах, ресторане и чашке кофе в постель. А потом когда появляется тот, кто готов это предложить 70ти процентам становится скучно. Ведь интересно не встречаться с хорошими парнями, а пытаться делать из плохих парней – хороших. Ценою собственного морального здоровья и душевного состояния.
Из этого следует простой вывод: все бабы – дуры. Потому что никогда не знают чего хотят. А мужики – козлы. Потому что не пытаются понять причины такого поведения.
И любовь это как равновесие между чувственной придурью и мудаческими инстинктами.
Получилось – вы счастливы. Не получилось – обнови гардероб.
Так я думаю. И так я это вижу.

@музыка: Wu Tang - Ill Figures (Feat. Raekwon, MOP and Kool G Rap)

01:44 

Женское.

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Черт, как он был увлечен этим процессом. Непонятные пульсирующие полоски мигали, попадая в бит меняли цвет, куча таких же цветных кружочков и сумасшедший курсор мышки, пытающийся уловить настроение творца.
Ебала я все это в рот. Посмотри на меня.
Я видела его в профиль, чуть блаженную улыбку и стеклянный взгляд, и печатая эти строчки я испытываю де жа вю, еще одна шаблонная история, ненавижу, скучно.
Через месяц я буду знать все твои дурацкие сексуальные фантазии и имя твоей мамы, через два пожму руку всем твоим друзьям, через пять мы первый раз попробуем расстаться, а через два года про нас будут говорить во множественном числе.

Я сказала, что мне надо домой, хотя не было еще девяти.

Мужчина – заложник своих увлечений, король пыльного уголка с любимыми вещами, покоритель Вселенной способами, доступными только ему, музыкант, футболист, видео-оператор, кто угодно, чаще всего холостой, которому нужна та, которая будет приносить поднос с едой к двери, уходя на цыпочках, а после, уединившись в комнате возбужденно шептать в трубку подруге: « Он гений»…

Мне не нравятся мужчины, отступающие от своего великого предназначения ради второй половины. В этом есть что то грустное: « Я сделала из него человека». Честное слово, Дрюша, в этих широких штанах и смешной шапке ты мне нравился куда больше, пусть твоей первой победой пока стал фрутилупс, пускай, ну а теперь твой зад втиснут в продавленный родительский диван Жанночки, и она подкладывает тебе салат, ты стал человеком, Дрюша, в рубашке и брюках ты стал всего лишь человеком, вот так.

В этом есть что – то фатальное, когда ты знаешь, что призвана занимать в его сердце тридцать седьмую позицию – после ди джейского пульта, мамы, любимого мурлыкающего Снежка и еще длинного списка какой-то поебени, что обычно поселяется в холодном мужском сердце однажды и навсегда. Пункты могут скользить вверх и вниз, взаимно заменяя друг друга, неизменным остаются лишь пульт и мама на первом месте и ты на тридцать седьмом.
Я люблю тебя, милый, постучи три раза в стенку, я заберу поднос.

И вообще, кто –нибудь видел меня с парнем? Был ли у Ленки парень, поинтересуйтесь у друзей. Не было, а те что были- хуйня, а не парни. Но задеть мою биографию хотя бы бочком, протиснуться в женские разговоры на кухне и напроситься на пару слезинок, им помогло то самое желание покорить Вселенную. «Папа, у меня все хорошо, скоро выходит альбом». Потом, я кажется, застонала.

Да все вокруг меня до невозможного творческие. Я обложилась ими как фантиками ЛавИс. Какой ярче?
Кто из них будет покорять Вселенную до победного? Пусть он соблазнит меня в пятиминутный перекур и бежит дальше, сжимая мышку и пялясь красными глазами в рябь монитора. Пусть отодвинет меня, пусть засунет на самую пыльную полку, я хочу чтоб он однажды поймал восхищенные взгляды толпы.

Я тоже хочу до победного с победителем.

Жанна, это тебе не стрелки на брюках и не свадебный сссука коллаж.

И не спрашивай больше такой ерунды, почему я ушла, заскучав, домой.
У меня просто не ладится ни с подносами, ни с до блеска вычищенными ботинками. Я не подхожу первым и ненавижу вторых.

Но я упертая, Gallah, ты же знаешь.

И да, мы с ним не встречаемся. Даже не друзья, с трудом приятели. Мы просто курим вместе гашиш. А после покоряем Вселенную.

@музыка: Scientifik - Jungles Of Da East.mp3

02:22 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Сегодня уже он ухмыляется вспоминая вчерашнее. А ты, замирая, все делаешь через него - дышишь ,разговариваешь, ешь суп, натягиваешь колготки...(с) Gallah.


Осадки. Осадок.

Я чувствую боль от напряженных движений ластиком, которым ты стираешь память о моем теле, запахе и голосе из своего разума.
Исчезая с воображаемого листа, я исчезаю из твоей жизни, выпадаю из привычного хода событий, кто я – тень, силуэт? Есть ли у меня имя? Даже моя новая невесомая плоть слишком тяжела для твоих размышлений.

Ты всегда убегал. Всегда. Наспех закрывая двери, пряча глаза, заставляя чувствовать свою вину. Был и не был, и только ожоги от поцелуев, и завистливый шепот твоих подруг – потаскух, прирастающих ушами к стенкам, вгрызающимися взглядами в выражения наших лиц.

Я проживала сквозь тебя сутки, предавалась глупым розовым мечтам, считала твои редкие письма и звонки подарками судьбы и засыпала тревожным сном.

Кажется, это называется «влюблена».

Лето сменяется осенью, любовная лихорадка светлой грустью, так и иду, по ковру из листьев, и мир на глазах тускнеет и превращается в картонные дурацкие декорации, мёрзнут руки, хочется уснуть и проснутся персонажем другой истории, а проще – проснуться и снова стать собой.

У меня все получится. Абсолютно не имеет значения, стал ли ты равнодушным, или еще мучим нашими встречами, ничего не вернуть, не восстановить прежние силы, необходимые чтобы убивать сомнения и страхи.

Я гладила твои губы пальцем, нежно, очерчивая контур, чтобы запомнить их навсегда, прикосновениями, глазами, я хотела оставить в памяти всё, что связано с тобой, ведь я знала, что нам отмерено немного.

Ненавистная мною наивность, ненавистное чувство псевдо романтики, подмена понятий, и сколько ночей было проведено на смятых простынях твоих желаний, когда даже шепот кажется громкой речью, не вписывающейся в звенящую тишину пропитанной электрическими зарядами страсти ночи.

Я хотела стать твоей любовью, а стала грехом, страшной, неловкой тайной, случайным приключением, бедой.

Пусть так и будет. Отпускаю, и ты отпусти.

@музыка: Redman-Hold Dis Blaow!

@темы: любовь

04:04 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Это была не любовь мужчины к женщине, это была любовь его полового органа к твоей киске. И как бы ты не заламывала руки в плохо освещенных коридорах чьих то квартир, как бы не жаловалась на судьбу и на отсутствие смс в мобильном, Ему было решительно ВСЕ РА-ВНО. Говорят, это похоже на болезнь или психическое заболевание, когда чувства становятся бесами, которыми ты одержима, когда размазанная по лицу тушь кажется ритуальной раскраской полоумной и эти всхлипы, эта дрожь будто припадок, будто страшное подтверждение диагноза.

Все романтично настроенные в периоды печального созерцания закатов и рассветов шепчут: « Любовь – это диагноз» и в их голове становится немножечко светлее.

Мужчины – это тоже диагноз. Это не лечится. Родился мужчиной – будь готов, что тебя не поймут, встретила мужчину – ожидай патологий.

Ты сказала, что у тебя их было 4. Я сказала, что у меня было 6. И мы закружились в пьяном танце, скрывая удивление, сжимали сильнее губами трубочки от коктейлей и смотрели в одну точку, комично виляя бедрами в маленькой комнатушке.

Планета 46. Мы душевнобольные люди. В другом мире это презирается – разговоры горячим шепотом о сокровенном, с изъятием из тумана памяти всех имен, образов, дурацких привычек и загонов. «Я помню даже!..» И даже в то, что я была одета. И какого цвета были занавески.
Наверное, потому что любила. Не его, а эти электрические разряды в воздухе.

И я реально не понимаю, как это можно было предать.

Мы все инфицированы вирусами непонимания. Они жалят без жалости нашу иммунную систему, несутся по кровеносным сосудам, щиплют глаза соленым, кладут в постели с горой шоколада и телефонами на вибро. Мы смотрим друг на друга, но видим не лица, а исписанные мелким корявым почерком истории болезней, на пожелтевших казенных листах.

Да, можно стоять друг напротив друга и заражаться…истериками, передающимися воздушно-капельным путем, агрессией от одного касания…

Что ж в этом романтичного, «болеть» от слова «боль». Пагуба, зло.

И обойдемся без вакцин и чудодейственных мазей, без бинтов и дорогущих лекарств.

Пусть уж доболит, умрет, исчезнет. Посидит немного болезненной занозой и перестанет царапать нутро.

Я не болею тобой. Я не прощаю тебя. Почему? Об этом потом.

@музыка: City Living - Motion (Ft. Mz Mosea)

03:35 

B.B.R.D.

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Он не отвечал мне неделями, месяцами…годами. По инерции я набирала адрес страницы, по инерции читала « Новых сообщений нет» и упрямо продолжала надеяться на что то.
Все мои поклонники были всего лишь призрачной толпой, оборачиваясь на которую я видела пустоту, неясные силуэты, это было настолько далеко от меня, настолько не важно, что я даже не запоминала имен, а уж лица и вовсе сливались в какой то уродский фоторобот, из которого сложно вычленить хоть одну более менее приятную для глаза деталь.

Я огрызалась, отказывалась от похода в кинотеатры и в клубы, презирала, ненавидела, зло шутила в ответ на любое проявление внимания.

Мальчик с пухлыми губами и классически модельным лицом, с глянцевым торсом на фотографиях в контакте, со взглядом ангела, ищущего свою госпожу, обвинявший меня в неразговорчивости.
Завсегдатай клубов, с дурацкой нагеленной прической, в модных шмотках ( ну не знаю не знаю), обвинявший меня в нежелании выходить в свет.
Бизнесмен с личным водителем, обвинявший…
Далее я просто научилась не видеть с открытыми глазами, не слышать, будучи в полном сознании, и не разговаривать, а отговариваться парочкой дежурных фраз.

На что они надеялись черт возьми? Что я так взяла вот и отдалась всем, порвалась на лоскуты и лоскутики, подарила им всем благодарный смех и сияние захмелевших очей?...
А вот хуй.
Я искала и не нашла. Мне быстро все надоело. Одинаковые, все одинаковые, шаблонные неинтересные, будто скроенные по одному эскизу, сделанные одними руками, посаженные в одну и ту же Тайоту и отправленные в один и тот же мир. Жить. Искать. Развлекаться.

А я не нашла.

Не нашла плоть, а образ был со мной с самого рождения. И когда я увидела земное его воплощение, мир превратился в вязкую субстанцию, где медленно утопало все мною нажитое, уходило глубоко, обволакивалось тиной уже никому не нужных фраз, и я очнулась уже в пустоте, посреди белых стен осознания, и внутри меня заплакал ребенок, заплакал и сказал : «Обними».

Ты и отец, ты и муза, мой господин, и мой страх….Всё в тебе идеально и черты лица, и пальцы вечно музицирующего, манера говорить, и голос, голос…
Твоя редкая улыбка как благословение, запах кожи – через расстояния, пряный, дурманящий…
Зачем мне призраки, когда Боги живут среди земных?

Я тебя люблю. Люблю мое из-за тебя сумасшествие….

@музыка: Royal Flush - Worldwide

@темы: любовь

18:50 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Некоторые из них закинули меня подальше в темный шкаф сознания, поглубже, на самую пыльную полку, в коробку с коряво нацарапанной надписью «Неудачники», закинули с презрением, облачившись сразу после ужина в уютные теплые тапки и упав в продавленное кресло перед ТиВи.
Они призирали мои зависимости, мешающие стать нормальной, по их мнению, женщиной. Подругой, матерью, невестой. Хер знает кем еще. Клубы, drugs, немного алкоголя, парни, часовые бдения в интернете – все это было приравнено к грехопадению и перечеркнуто рациональным умом тех, кому давно за двадцать.

Часы бегут быстрее, песок сыпется не через пальцы, а из одного места, в мыслях лишь одно – жить правильно. Как все.

Они одевали золотые кольца и, даже, умирая от удушья в неудачных браках, все равно продолжали чувствовать себя состоявшимися.

У меня нет мужа и ни одной фотографии мирно спящего младенца в социальной сети, нет постоянного места жительства и планов на отпуск. Нет рассказов о работе, потому что ее у меня тоже нет.

Я не могу рассказать о своих увлечениях, потому что мои интересы им неинтересны.

И это я зависима? Разве полграмма в маленьком пакетике или бутылка “светлого» сравнится с тем, от чего погибаете вы? Одинаковые телешоу, одинаковые выходные, разговоры по кругу, дети по плану, фотографии со свадьбы, стоящие на телевизоре или еще хуй пойми где, мужья и жены.
Счастье в салате Оливье.

Давайте дружно всё сделаем как надо, сделаем то, что от нас ждут, пополним жужжание мегаполиса нервными криками потомства, запремся в дома, за стальные двери, сядем за столы с наглаженными скатертями, позвоним маме, вытрем руки о подол фартука и нажмем на красную кнопку пульта.

Тысячи одинаковых окон, за стеками которых мирно протекают тысячи одинаковых жизней. Давайте найдем одобрения друг у друга, ведь мы так зависимы даже от случайного взгляда прохожего. Скоро обед, и начальник за порог, на тебе час, клерк, поговори об уюте, помечтай о доме, пожалуйся на детей и доверительно шепни информацию о дурацких привычках второй половины таким же клушам как и ты.

Я всегда боялась этой вредной привычки удобно жить. Псевдо удобно. В 15 прятать лицо в подушку, в 22 – в фату, в 32 просто прятать, скрывая плохой цвет кожи и усталость, в 42 даже и скрывать ничего не придется, насколько посереют краски вокруг миллионов жителей Земли и как сравняются их взгляды в никуда и мрачные выражения утомившихся от всех и вся физиономий.

Да я ни к чему не призываю, к черту.
Я мирно посапываю в своем новом доме на антресолях вашего разума, где то далеко, за зоной вашего комфорта.

Вам же сложно поверить в то, что люди бывают счастливы, просто счастливы. Без набора серебряных ложек и похода к родителям по выходным.

Не верьте в меня. Я не существую.

И супермаркет у дома, кстати, теперь до восьми.

@музыка: A.D.O.R. - The Rush

@темы: креатив

23:33 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
Вы меня извините, но это снова Росси.
Пена Пати.
Помню, два года назад я попала на такую же вечеринку.
По глупости своей поперлась на танцпол.
И потом чуть не переломала ноги, когда пыталась выйти с него.
Все скользило, как вспомнишь – так вздрогнешь.
Теперь я сидела за столиком – и ни шагу в сторону.
Познакомилась с Катей, подругой Кармен.
Обсудили всех своих общих знакомых)))
На меня напиздел Обойма.
Яныч – смелая женщина, полезла в самую гущу событий.
В туалете мокрая девчушка поучала другую: « Придешь домой, помой голову, в эту пену Фейри добавляют, я на такие вечеринки часто хожу…»
07.08.2007. Пена пати Rossi's Club

Наконец – то мы с Фла собрались и поехали в гости к Манти и Астро!!
Вот это встреча, мафака…
Как мы добирались – жесть.
Сели маршрутку…Едем…Я говорю: «Фла, че то как то странно, все вышли мы вдвоем едем». Через две минуты водила останавливается и говорит: « Выходим, конечная».
У Оли круглые глаза)))) До Академической оказывается эта хрень на колесах не ползет, маршрут аж год назад поменялся…
Мы, сумерки и Пискаревка…Обалдеть…
Вообщем, мы едем до вокзала, метро, потом опять автобус и вот нам сообщают ориентир – магазин « Маг Дак», который еле видно в темноте…
Страху мы натерпелись…))))))))) шутка.
Зато как мы душевно посидели… Послушали рэпчик, покурили гашик…))) Поиграли с маленькой Примой))
Чекайте фотки.
09.08.2007. у Мантикора и Астро)

И вот мы с Фла в « Людовике», в клубе о котором я была наслышана давненько.
Что я могу сказать.
Сарай с красивыми люстрами.
Что там гламурного- в душе не ебу.
Те же пьяные малолетки, только одеты покрасивше.
Тесно, душно.
Плюсы – офигенный туалет с зеркалами и музыка.
Вот ради последнего я туда приду еще не раз.
Но если вам кто то скажет, что « Людовик» - клуб для мажоров, громко смейтесь. Я разрешаю)))
10.08.2007. Ludovic

@музыка: Jedi Mind Tricks - Kublai Khan.mp3

22:50 

Сексуальная кошка на облаках...Блаженная фея добра...
IwanGroznij :
ну я думаю у нас ещё получится встретиться
Ru$hGirL
:
полюбому, не последний день на свете живем
IwanGroznij :
точно!


Не получилось. Вань, прости. Сколько раз обещала приехать, сколько раз звала в гости, всё не судьба. Помню, как ты появился на форуме, помню как познакомились…Помню, как ты учил немецкому, помогал готовиться к зачету. Как с Ханом хотели участвовать все вместе в командном баттле… Улыбка сквозь слезы:)Ты был огромный человечище, и дело не в твоей комплекции богатыря, а в душе размером со Вселенную, где все так легко умещались и получали частичку твоего добра.

Вань, да какое облако тебя выдержит??..) Возвращайся, Великан…

Ты нужен нам, семье, сыну.

Черная ленточка на форуме. Ты, Молодой. Разве кто - нибудь мог себе представить этот кошмар, эту скорбь, которую пытаешься спрятать, а она все равно уродует лицо тенью грусти и прострации…

Говорят, уходят лучшие, так пожайлуста, там наверху, посчитай меня и моих близких не достойными такой участи, НЕ ЗАБИРАЙ, НЕ ЗАКРЫВАЙ ГЛАЗА РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ …Эти холодные поцелуи вечности не подарок, мы земные, привыкли не к крыльям, а к теплу дружественных рук…

Мы хотим быть вместе, миллионы сердец, которые бьются в унисон и которым столько предначертано пережить, и хорошего, и горького…

Сколько злости, непонимания, вражды. И каждый раз обещаешь себе стать лучше, когда очередной приступ боли щелкает по носу.

«Единственный шанс, который реальность оставляет победителям – это умереть молодым, сохранив в себе частичку своего бессмертного «Я».

Береги себя, друг. Береги себя, враг. Береги себя, случайных прохожий.
Все мы звенья одной цепи, и когда тебе плохо, плохо и мне.

Ваня, Антон, теперь вы Ангелы. Храните Нас, а мы будем приумножать все то добро и свет ваших душ, что жили в вас.

Никогда, никогда не забудем. И..до встречи!

@музыка: 2Pac; Edi; Sleepy Brown - Hennessey [Red Spyda Remix]

Kids, Drugs And Violence

главная